前些时候，在网络上有一条新闻让众多女性炸开了锅。
一个日本女星嫁去台湾后，他老公是个富商，半年也见不到老公的面，只能自己带娃生活会友，老公只每个月准时给她账户上打11万。
网友们的回应是：
“月薪11万还不用照顾老公？这好事哪找去？”
“麻烦请这样的老公来跟我联系谢谢！”
“这样的老公给我来一打，谢谢~”
“别说半年不见了，半辈子不见都没意见，手动再见……”
“不用伺候公婆，不用侍寝，只负责陪孩子吃喝玩乐，还有钱领！哈哈，这日子想想就开心~”
没错！原本媒体是想展现女明星嫁人后，婚姻不幸福，自己带娃凄惨的一面。结果没想到评论区里的广大女性同胞比她惨的多的是了，留言都变成了，羡慕和嫉妒。
这么一致的阵营，满满的吐槽和戏虐背后，所表达的，无不是对自家男人的失望。本以为放弃宝马，选择了自行车，找到了自己的soulmate，没想到换来的是守寡式婚姻，丧偶式育儿。
想起曾经网上的一个段子：一个男人发帖炫耀自己老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体检，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？
然后网友在底下回复：我们村一般管她叫寡妇。
但是肯定有的男性同胞会骂，现在的女性太过肤浅而凉薄！
我就呵呵了。
这一部分人也好意思谈凉薄？
我特别欣赏张泉灵在《奇葩说》说过的一句话：你们以为有男人在，就不是单亲妈妈了？
我深表赞同，确确实实有太多的男人，让女人心寒，然而问题也出现了，让女人心寒的是男人，给女人温暖的，就一定也是男人么？
爸爸是什么？
你说的是窝在沙发里玩手机的那只？还是躲在书房里打电动的那货？
父爱如山啊，山就是在那雷打不动，屹立不摇的坐着坐着坐着。饭来了自己先吃，哪管老婆带了一天娃有没有吃饱过。孩子磕着碰着了，第一句就是：“你怎么看孩子的？”
多少现实婚姻的写照是，妈妈不仅兼顾上班带娃，还要承担各种家务。爸爸回家以后，二郎腿一翘，沙发一靠，杵在那儿一动不动。
最糟糕的是，干了所有活以后，还要被埋怨。家里乱了，要被责问“家里这么乱，你也不收拾一下”。孩子摔倒了，要被指责“你怎么连个孩子都看不好”。
这样一看，真的是要怀疑自己当初到底是为什么步入婚姻。回想走进婚姻之时，我们都满揣希望和憧憬。因为爱情，我们对拥有彼此的余生充满期待。可是步入婚姻之后，为什么我们收获的却是满满的失望？
心理学中的相互依赖理论认为，我们寻求以最小代价获取能提供最大价值的人际交往。任何一段亲密关系的维系，都是需要代价的，这个代价是需要双方来付出的，付出的成本既有物质也有情感，比如节日里的礼物，平日里爱的表达。
而我们对一段亲密关系的满意度，是由交往结果与比较水平的差所决定的。所谓的比较水平，即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。
但是在婚姻关系中浸泡久了以后，很多男人逐渐吝于表达爱，觉得在一起久了，没必要。情人节里，生日里都不再费心思让对方感受到浪漫和爱。连平日里想和他聊个天，他都能沉迷在游戏里不可自拔。
面对妻子对家庭的付出，没有一点分担和体贴的意思。在这样的交往中，妻子没有得到预期的结果，攒下来的，只能是满满的失望。
不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻都是相似的。
在逐渐变淡的关系里，婚姻中的幸福感需要彼此合力维系。生活上的体贴，会让对方不会为了一些琐碎的事情而抱怨。
在看到对方因为家务、孩子而忙得焦头烂额的时候，适时的分担和关心，会让伴侣感受到被爱与幸福。在因为忙得顾不了家，对方承担了大部分的时候，给一些爱的表达。这些都是很简单的事情，并不会花费很多时间，但是却会滋养婚姻关系。
有一个峰终定律，是心理学家丹尼尔·卡尼曼提出的，他发现人对体验的记忆是由高峰时和结束时的感觉决定的。即对一项事物的体验之后，所能记住的就只是在峰与终时的体验，而在过程中好与不好体验的比重、好与不好体验的时间长短，对记忆差不多没有影响。
同样在婚姻关系里，彼此回忆一件事情时，最能记住的，不是那些琐碎的东西，而是最能让人感受到被爱和幸福的时刻。对于妻子来说，这些时刻，都是在丈夫的温柔关心中创造出来的。
看过一个案例，当事人是这样说的：
他三十岁这样，以后我还有救吗。本来白天两个人一起看楼盘的，算下来房贷五千，他觉得压力大。我说那就换个便宜楼盘看看，实在不行我们一起再苦两年。我挣的比他多。他突然说，今年不给我把孩子生下来明年就离婚。三年前我怀过孩子，孕期知道了他出轨的事，他羞恼成怒打我致流产。我感觉出这么大事他会懂事的，所以原谅了他。今年三十岁打算换个大房子生孩子，他认为我是拿孩子逼他买房子。离婚的念头真的有，初恋谈到结婚，快十年了，横竖做不了最后决定。有时候抓狂，想死。
在婚姻里，女人常常舍不得沉没成本，才会把冒出的离婚念头又压制下去当然男人也是一样。女人常常是遭遇到婚姻变故之后，还用血和泪在原谅男人，并不是要当圣母，而是舍不得成膜成本，才会优柔寡断。
守候一个同样没胆量离婚，但有胆在婚内肇事的男人，女人的出路在哪呢？
男人在婚姻里如同困兽，他会责怪婚姻约束了他的自由，会责怪妻子用房子压他，会用拳脚来表达对自己无能的憎恨，并让妻子付出流产的代价，妻子的出路又在哪呢？
一切暴力的背后都是无助，作为女人，能带来温暖的，还有自己。
“三年前我怀过孩子，孕期知道了他出轨的事，他恼羞成怒打我致流产。”
这一段我看了三遍才敢确定当事人没有叙述出错，按照我的理解，孕期，出轨，殴打，流产，这四个关键词连在一起，可以组成的符合逻辑的句子只有两个：
1，妻子孕期发现丈夫出轨，妻子殴打丈夫用力过猛导致自己流产
2，妻子孕期出轨被丈夫发现，丈夫殴打妻子导致妻子流产。
而当事人描述的情况是：妻子孕期发现丈夫出轨，妻子被丈夫殴打导致流产。第一遍看描述的时候，我以为我看错了，第二遍看的时候，确定了没有错别字或语病，第三遍看得时候，我注意到了“恼羞成怒”这个词，豁然开朗。
恼羞成怒，拆分开，恼，羞，成怒。
不得不说，汉语言的博大精深，仅仅四个字，就让我看了一副生动的画面。
出轨被发现，令人懊恼，恼自己没有做到万无一失，恼对方识破了自己的隐秘。
出轨被发现，令人含羞，羞自己发情偷情不知廉耻，羞对方撕破了自己的伪装。
恼和羞没有转变成会改的勇气和决心，却成了必须通过暴力来发泄的怒气。施暴之后，脸上的潮红，
夹杂着恼与怒，不仅仅因为暴力而导致的心跳加速。好一个恼羞成怒。
我记得有句话是这样说的：“暴力无法解决问题，但是可以解决制造问题的人。”
而对于那制造问题的人而言，暴力无法解决问题，但可以解决发现问题的人。
这一次，以改善住宅为因，以离婚来要挟在限定时间内怀孕。于是乎，当事人好像发现了新问题，这个发现问题的人，这辈子还想做几次？
当我们已经咬牙切齿的时候，突然发现，可能大家都想劝当事人离开，可结果却是，别人压根就没有想过要离开。在各种寻求帮助的时候，更大程度上是在寻求一种安慰。
因为温暖，是别人给的，自己不能自暖，怪的了谁呢？难不成还怪自己眼瞎？
亲爱的各位，在听过这个案例之后，你们是否会深表同情，亦或是感同身受？是处于这样困境中无法自拔，还是更希望可以走的更加长远？
可能，每个人都有或多或少的理由，哪怕张泉灵已经振臂高呼：你们以为有男人在，就不是单亲妈妈了？
我们仍然在这个过程当中不断的纠缠和深陷其中。
出于现实考虑，还是出于自身利益考虑？
自己的伴侣为什么不回家？
家的含义到底又是什么？回家，回家。家是让人休息的地方，是让人觉得温暖的地方，是让人放松自我的地方，是真正可以做自己的地方。
然而，家，这样神圣的地方，一个不经意，变成了战场，变成了宣泄情绪的地方，变成了索取的地方，变成了不得不做的地方，变成了让人嫌弃的地方。
想想学生时代的我们，每次放假回家是什么感觉？轻松，舒适，想干嘛就干嘛，无忧无虑，除了稍微有一些框架，不会像一匹脱缰的野马，一切都是好的。
而回过头，看看自己的家，是一个让人可以驻足的地方，留恋的地方吗？
回到我们刚开始提的那条新闻，深入思考一下，如果问问你，一个家，只有自己带个孩子，每月11万家用补贴，你愿意吗？
我常被问到这样一个问题：怎么判断一个人是不是喜欢你。
现在的问题就是把你自己弄清楚，你想要什么？
在我们的世界里，有很多的想法、标准、规条和世界观。
我们常常认为我们这样想，别人也应该这样想，比如说，你喜欢我就应该告诉我。那你喜欢人家为什么不告诉人家呢？你又说，男人应该主动，哪有女生主动的。
从统计学的角度讲，男生先表白的确多了点，但却不是绝对的。你还说，不知道他喜不喜欢我，我干嘛要先说喜欢他。是啊，干吗要先说呢？
可是是谁在纠结呢？你接着会说，他如果不喜欢我，我告诉他那多尴尬啊。
你不问，你怎么知道他不喜欢你呢？你不去追求，你怎么知道他不能喜欢你呢？假如他向你表明，你拒绝了，你会让他尴尬吗？
更或者说，你是想选择继续纠结，还是想选择让事情有一个答案？
你还是会害怕。
本来还可以拖一拖的，把事情拖过去或许就忘了，或许时间可以解决很多事情呢。
其实，随着时间的推移，我们对对方越来越不耐烦。
我想问一个问题。
相信每个女孩子都特别爱美。但是有时候难免会对自己的一些小细节不满意，比如毛孔，比如痘痘。
照镜子的时候，总会凑的很近，想尽一切办法把这一点给它填平。
为什么需要凑那么近呢？
有人会说我，你是不是傻，不凑近点怎么看得清啊。
ok，就是凑近点看得更清晰，距离越近，你自己的缺点就会被放的越大。
同样的，如果想看自己美不美，会怎样做呢？站在全身镜前面，仔细的从头到脚的观看，就算有些瑕疵，可能也被整体的效果给掩盖过去了。
一个颜值再高的女孩儿，你凑的很近很近的看，也只能看到鼻孔，但是如果你站在适当的距离，就可以用欣赏来描述了。
都听过距离产生美吧？人和人之间的相处也是一样，适当的距离可以让彼此相互欣赏，但距离过分靠近，那你看到的估计就是被你视线放大的缺点了。
每个人都是独立的个体，在爱情中也是一样，亲密关系之所以叫亲密，不叫紧密关系，也是一个道理。给彼此留一点空间，适度的看着对方，或许有些缺点就没有那么重要了。
说回主题，我们在交往之前，不管是心的距离还是生活的距离，都相对较远。这样的距离，留给了自己足够的想象空间，而那些缺点并没有坏到自己无法接受的地步。在激情的作用下，优点是你主要关注的方向，缺点可能被缩小甚至被忽视掉。
大脑也是很奇妙的，看原著小说和看翻拍的电影电视剧肯定不同，因为小说带给你的是想象空间，你会觉得很美，而拍成画面之后，可能和你的想象有所偏差，本来满怀期待的心情，也一落千丈。
距离感，有时候会超越我们肉眼视力的范围，于是我们才会产生大脑中的凝望，思念和期待。但是现在我们人和人之间的距离越来越近了，近的让人窒息。身处在城市中，那种拥挤感，会让人很浮躁，我们对每一个爱的人，喜欢的人失去了该有的敬意。
因为我们距离太近了，近的除了把浮躁的情绪发泄在更近的人身上，随着时间的推移，缺点永远在那，视线中缺点是慢慢放大的。你不提他不知道，他扮演着路人，你上演着内心戏，最后，你的爆发会让人觉得莫名其妙。
最后，家成为了战场，家也没有了家的感觉，回家，也只是走向痛苦的一个代名词了。
有人会说责任，在婚恋市场如此自由的今天，恋爱可以分手，结婚可以离婚，每个人都是自由的。在婚约内，责任很重要，那如果婚约外呢？
排除掉客观原因，我们能把握的，还是只有自己。
