1
前段时间去上了个课。阿根廷的老师讲了一个关于“Link”的理论。关于这个理论我前后几年听了不同的老师讲（其实每个人讲的视角也都不一样），每次都有新的想法，怎么说呢，能指导生活吧。
这个Link呢，大意就是说，人们对于夫妻伴侣、家庭都有一个“理想化的幻想”。就比如说，我们看童话故事，“从此王子和公主幸福地生活下去了。”
这是个“天堂的模样。” 可是，每个人对于天堂的幻想是不同的，你的天堂不是我的天堂啊。
于是在生活中碰到柴米油盐酱醋茶的争执，甚至都不必如此琐碎，不满的就是：你和我想象的不一样，这生活和我想象得不一样。
但又不止这么简单。
因为这个时候，那个link呢，就遭到了攻击。如果我们不是“天堂的样子”，我们还是否彼此合适？“我们”是否还值得存在?
表面上看我们在争执一些无关紧要的小事，而实际上，是因为我那个“理想化的幻想”破灭了，我以为生活会按照我的想法来过，那才是好的。结果这生活的样貌让我感到害怕，“我们”这个关系的存在被威胁了。
这就变成了一个存在主义的议题：如果咱俩之间的关系不是我原以为“天堂的样子”，“我们”这个共同的身份是否还能继续存活？在这个陌生的“我们”里面，“我”要怎样存在？
所以这个老师的意思是说，当人们在吵架的时候，吵得并不是你不洗澡不管孩子本身，吵得根本是：我想要得到确认，我们之间还是好的吗？我们还是好的吗？在这个和我想象的不一样的“我们”之中，“我”还是好的吗？
这样想想，反正人类就是随时随地在思考“存在”这个问题，而且常常被吓得屁滚尿流。
2
仔细想想我自己也是一样。对于任何一个自己的经历，工作啊、恋爱啊、创业啊，甚至人生应当怎样渡过都有一个最初的想象。
蜜月期过去，自己眼前的理想化散去，看见很多“残缺和意外”。所谓“残缺和意外”，其实是他们本身的样子，他们从未变化，也从未试图隐瞒。只是自己终于能够看见了而已。
看见的时候呢，发现和自己以为的不一样，就很愤怒，又很伤心。绝望之下总得去抓点什么，试图去改变对方（恋人啊、规则啊、生活啊），就好像如果这些事情未若我期望中的样子，是不是我不够好，或者做得不够好？如果我再努力一些，事情会不会回到“天堂的样子”？如果不能够，那我还活得下去吗？我存在的意义究竟是什么？我到底还值不值得存在？
啊，然后就又回到“自恋”这个问题上来了。总想把事情都弄“对”，生活给过“对”。总要试图证明自己存在的意义和价值，好像“对了”才应该是我的人生。
但什么是“对”呢？
3
上周末晚上去参加一个聚会。这些人是这几年来我常常遇见的，大家一起在做相似的事情，经历相同的阶段。
那晚的主题是：看到大家都过得这么不如意，我们就都放心了。彼此之间是有个心照不宣的认识，回看过去的几年，大家犯的错误走的弯路，吃的教训，没有什么是之前别人没有告诉过我们的。
就是“年轻气盛”，总以为生活有个不同的模样，有个理想化的幻想。比如理想应当实现，人性本存善意，人们应该知书达理，懂事和善良理应活到最后，努力就可以有回报，以及世界是可以被改变的。
然后经历之后发现生活并没有一个不同的模样。他如常存在，既没有那么好，也没有那么糟。只是我们都在成长的过程中，慢慢发现和接纳生活本来的面目。
能改变的没有那么多，也没有那么少。
4
当旧的Link失效，人要建立新的联结（Link）。而建立新的联结必然要背叛过去，离开一些东西。就必然需要悬置之前认同的核心信念、悬置自己曾经忠实于的人、事和想法。
然后人就要经历愧疚感、不确定感；要哀悼自己的丧失，才能去建立新的联结。人长大的过程也是一样，就是不断地离开旧的东西，接受新的东西。
一个人离开父母独立起来是这样的过程，离开一些自己固有的观念也是这样的过程。所以但凡遇见新的想法、新的事物、新的东西，它们带来新的东西，也带来（对旧的）丧失感。
反正就是没有什么是没有价码的。我有时候无端地羡慕他人，HF就会说，你就只看见贼吃肉，没看见贼挨打。凡事都有其相应的代价，一手拿到这个，一手交出那个。
好在分析师说，那些旧的、已经过去的（甚至是创伤）的事情或者经验，You make it your ancestor（你可以把它们变成你的祖先）。好坏从来都不分明，你不必抛弃或是否认它们，它们是你过去的一部分，你将它们深藏于高阁，起身开门去迎新客。
