1、我的突然造访使他明显感到不安，但他还是佯装淡定，开玩笑，打交道这么多年我还看不出来吗。
他慢慢放下茶杯，点燃一支烟吮吸着：“美女，什么事？”
我感到他又在故意刁难：“爸，我没生活费了！”
2、纠结了好一会儿，我还是敲开了莉莉的门。
我：“莉莉，你老公在外面搞别人老婆，你知道吗？”
莉莉：“那怎么办？”
我：“我们报复他？”
莉莉：“怎么报复？”
我：“简单，我们也搞！”
莉莉：“哦，好吧！”
立刻上床，衣服裤子脱光，即将开战。
莉莉：“等等，我老公搞谁老婆？”
我：“呃，小王。”
莉莉：“那关你什么事，滚！”
3、话说曹丕逼宫在即，汉献帝一筹莫展，甚是狼狈。这天，他来到祖庙高祖刘邦遗像前哭诉：“祖宗基业毁在旦夕，徒叹奈何？”
高祖突然须张目动，显圣开言：“此乃天意：想当年，我在芒砀山斩杀的白蛇刚好4米，预兆我汉家天下400年呐！”
神思恍惚中，献帝也并不惊怕，他仰脸追问：“东汉、西汉为啥会一分为二呢？”
高祖答：“白蛇被我拦腰斩断了呀！”
献帝并不满足，他继续追问：“王莽为啥会篡汉呢？”
高祖答：“王莽就是那条白蛇阴魂不散变化的呀！”
4、甲：啥叫心灵鸡汤？
乙：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！
甲：一个老婆的时候呢？
乙：它说何必在一棵树上吊死！
甲：打光棍的时候呢？
乙：它说不止你一个光棍在战斗！
5、老婆逛街回来，老公看老婆买的：老婆，我很奇怪，你买衣服，化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？
老婆：提高一下生活质量呗。
老公：照这样说，以后咱家你做菜了？
老婆：错！
老公：那干嘛呢？！
老婆：从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！
老公：啊……
6、前几天，小王借了小张一千块钱。
这天，小王拿着一千块递到小张手里，说：“这是前几天借你的一千块钱，还你吧”
小张：“我不着急用，你先用着吧。”
小王：“我现在手头宽松了些，还是还你吧”
小张：“你跟我还客气啥，你先用着吧”
小王：“好借好还，再借不难嘛！”
小张：“那你TMD得倒是松手啊，我这吃奶劲都用上了，就是拽不过来你这钱！”
7、朱大宝去相亲，回来后母亲问：“大宝啊！今天见的那姑娘咋样啊？”
朱大宝：“她太善解人意了，可为我着想了，我请她吃饭，她知道我带的钱少，主动提出要吃最便宜的。”
“真是善良节约的好姑娘啊！她说吃啥？”
“她对我说‘既然你就带了一百，那吃个屁啊！’”
8、老婆爱护小动物(打油诗)
老婆生来好心肠，
爱护动物永不忘。
可爱海豚做皮裤，
闪亮貂皮穿身上。
皮包用的鳄鱼皮，
象牙切块打麻将。
碗里盛的是鱼翅，
锅里炖的王八汤。
我也成了小动物，
畜生混蛋挂嘴上。
9、我和女朋友开玩笑：“亲爱的，你这么漂亮，万一哪天遇到个西门庆调戏你，我会不会落得武大郎那样的下场？”
女朋友：“不会的！”
我：“那就好！”
女朋友：“武大郎有兄弟武松，你又没有兄弟替你报仇！”
我：“尼玛”
10、爷爷一脸惊讶的看着我，大声问我：“小东，我给你钱，让你给我买降温设备，你就给我买的这？”
我：“爷爷，您不懂，这是高科技产品，有了它您不用再去胡同口等自然风了。还有，吹空调容易得空调病，用它就不一样了，绝对没有空调病。还有，夏天蚊子多，它还有驱赶蚊蝇的作用。最重要的，它基本不耗电。爷爷，这么高科技的产品才花您5000块，您是不是捡了大便宜了？”
爷爷：“嘿～臭小子，让你这么一说，我觉得这蒲扇确实值5000块！”
11、老叔的单位招人，小李托老叔把他弄进去，面试前一天，老叔来指点他。
老叔：“大侄子，记住，在我们领导面前不能说以下数字，不能说‘1’领导是独眼龙，不能说‘2’他是单位二把手，不能说‘3‘他包养的小三出事了，不能说‘4’他最怕死，不能说‘5’他最恨别人叫他武大郎，不能说‘7’他把妻子抛弃了，不能说‘8’他老爸说贪官被抓了！”
面试那天，领导问小李：“小伙子，多大啦？”
小李：“69！”
领导：“啊～”
12、教练让我上车，我上车后激动的问教练：“教练，教练，你们驾校真有钱，教练车都是进口的！”
教练：“你怎么看出来这是进口车的？”
我：“档位在左侧，不就是外国车吗？”
教练：“你TM坐的是副驾驶！”
