周末到图书馆看书，正好遇到一位育儿畅销书作者在给读者家长们做分享讲座，也凑过去听听，结果却是收获满满啊。
这位作者曾为美国青少年写过一本《Think for Yourself》（为自己着想），主要是帮助和引导青少年在学校里、社交中遇到各种问题时该怎么处理，所以她的分享话题也大致围绕这方面。有些和美国社会环境相关，比如到朋友家参加生日派对发现有同学在地下室悄悄喝酒怎么办（美国这边规定21岁以下是不能喝酒的）；有些和美国这边体育活动社团有关，比如训练时教练老把跑得最慢的、技术最差的同学跟你分在一组怎么办……但也有不少很有共性，即使低年级孩子都会遇到的问题。
分享者强调，孩子一旦进入学校，就如同进入一个“小江湖”，孩子将会遇到很多“江湖问题”，他可能会很迷茫很苦恼，所以作为家长我们最好在孩子还没遇到这些问题之前，就和他预设场景，沟通讨论。她举了一些例子，发现有些我之前的确没有想过，很有启发。
废话少说，赶紧给大家上实例。
孩子可能遇到的问题1：期中考试马上要到了，你有位非常要好的朋友最近没有好好复习数学，而你的数学成绩一向都很好，他希望你在考试时能“照顾”他一下，这时你该怎么办？
这个场景是不是挺熟悉？我想不少学霸小时候可能都遇到过。第一次遇到这种情况，真还挺棘手的，虽然孩子很清楚地知道，考试时抄别人答案肯定算作弊，但让别人抄答案算不算呢？换句话说这个事情的严重程度孩子可能是不太清楚的，隐约感觉不对，但有多不对，就拿不准了。尤其如果真的是平时很要好的朋友，而且这次考试还对他特别重要的话，就更会犹豫。 就像最近非常火的电影《天才枪手》里的那位学霸女主角，一开始就是好心“帮助”了自己的闺蜜，才渐渐踏上枪手这条路。
当然现实不会像电影那么极端，但如果处理不好，必然会给孩子带来不良影响。严词拒绝吧，友谊的小船说翻就翻；答应了朋友的要求吧，自己可能被抓，而且即使没有被抓，想必心里也是不太好受。
而且往往这种情况有了第一次就会有第二次，最后总会以不愉快告终。我小学班上就有位学霸，一开始经常让他的邻居学渣抄卷子，出于可怜他考砸了回家挨骂。两人从小就经常一块儿玩所以也配合得非常默契，老师竟一直没有察觉。后来抄得多了，看学渣也毫无悔改上进之意，学霸毛了，终于在一次大考中故意先把卷子做错，等学渣抄完了再把答案重改一遍，从此友谊的小船也翻阴沟里了。
所以，如果孩子已经开始上小学，不要等他遇到这种难题（主要是你并不确定他遇到时会不会第一时间告诉你），请事先就和他设想沟通这个场景。告诉孩子在考试中如果你让别人作弊，跟自己作弊的严重程度是一样的，都属于“欺骗”行为，一旦被抓到，考试成绩作废，不管你考的是100还是99。所以，遇到这种情况，肯定是要拒绝的，但为了好朋友理解你的选择，可以这样跟他解释：
“我非常理解你担心考砸，可是如果我‘帮助’了你，我的成绩也很有可能被作废；而且，本来也许你还可以拿到一些分数，但如果作弊被发现这科成绩就肯定是零蛋了。”这时并不需要和朋友讲太多大道理，鼓起勇气来请求，他肯定也顶着一定的心理压力，正面指责教育他“欺骗”有多可耻只会让他更难受。只要客观地分析这种做法对你的影响，还有可能对他的影响就好。即便他心里会有点儿不舒服，但如果真是你的好朋友，肯定不会责怪你的，因为他也不愿意做让你受到伤害的事。
爸爸妈妈甚至还可以鼓励孩子尝试辅导帮助朋友的学习，并且表示如果有时间安排、场地、学习材料上的需求，可以随时跟爸爸妈妈商量。现在的孩子都很忙，也许并没空这样做，但爸爸妈妈支持他的态度很重要，让孩子知道你们是他的坚强后盾，遇到事也愿意找你们商量。
孩子可能遇到的问题2：有同学虽然从没动手欺负你，但经常在语言上对你很不客气，让你感觉不舒服，这时该怎么办？
这其实就是美国学校里提得很多的“bully”欺凌现象，欺凌不一定是指身体上暴力，动手欺凌的暴力事件学校一般看得很紧，老师也非常重视，一旦有苗头处理也会比较及时 。所以这个阶段的bully主要集中在语言上的欺凌，如果孩子心理不是特别强大，遇到了难免会造成一定的困扰和烦恼。
而且，这种事情有时孩子还不太好告诉老师，人家并没有动手，如果老师没有当场看到就成了口说无凭，搞不好老师还以为孩子气度小，动不动就打小报告。那怎么办呢？
讲座上老师和大家分析了这个问题，其实那些喜欢用语言去辱骂、欺凌别人的孩子，无非是想获得一种心理上的强势感，越是看到对方生气，沮丧，就越有成就感，因为这样就证明他“赢”了。所以，最好的对待方法就是，态度和善地表示不理会，不关心，对方的言语对自己没有影响。老师分享了一个非常有趣的视频，视频里主持人请了位观众和他一起做了两个实验。这位观众的任务是不断用语言攻击主持人，说他是“笨蛋”、“长得丑”、“个子矮”，还嘲笑他的衣着……第一个实验中主持人不断被激怒，不断用更高的音调去还击：
这位观众太入戏，感觉如果不是实验而是在现实中的话，很有可能主持人已经要先动手以暴制暴了。想象下以前班上同学之间的打架多半就是由拌嘴引起的，而老师一来就调查是谁先动的手，这种情况下主持人很吃亏啊。
而第二个实验中主持人则完全是另一种态度，无论对方抛过来多么刺耳的语言，通通给它“泄”掉。
欺凌者依然是气势汹汹地一上来就说“你是个笨蛋”；
主持人语气平静地回应“是啊，有时我的确做了些蠢事，这是事实。”
气氛一下就缓和了不少，欺凌者还是不依不饶，但变成了附和主持人，“就是，你老做蠢事。”
主持人开始扭转画风“是啊，你就不一样了，你那么聪明，又幸运”……还明确告诉对方“我开不开心跟你觉得我怎样没关系，即使你讨厌我，我还是会很开心的。”
原视频有点长，其中还有一段主持人分析欺凌者心理和他自导自演的双方强弱力量对比和对话示例，也是非常有趣。
这个视频我和逃逃看了两遍，我觉得它最大的意义是让孩子知道，在学校里，是有可能遇到这种人的，让他有个心理准备。如果真的遇到，也许他做不到第二个实验中主持人那么机智幽默的还击，但至少会提醒自己不要像第一个实验中那样恼羞成怒暴跳如雷，只要保持冷静，不置理睬，对方的气焰自然会削弱，可能也没兴趣继续纠缠了。
当然，如果还是反复遇到这种情况，因为我们之前就和孩子讨论过这种场景打过预防针，相信他也会愿意和我们沟通商量对策的。
孩子可能遇到的问题3：班里要竞选班长，你的好朋友是候选人之一，他跑来跟你说一定要投他的票，可是无论是按照老师建议的还是你心中的标准，他都不如另一位候选人，这时该怎么办？
比起前两个问题，虽然这个问题的“痛点”并没那么显著，但却是孩子更容易遇到的。因为孩子不一定有那么一位想借他作弊的“损友”，也不一定会碰上语言刻薄不讲理的孩子，但身边肯定会不乏好胜心强、要求上进的朋友，类似这样的事十有八九会碰到。怎么办呢？
告诉孩子选票在你手上，选谁都是你的权利，老师建议的标准，朋友的游说，只是参考，最终的判断需要你自己去做。严格按照“班长”各方面条件的标准来选择肯定是可以的，但如果你觉得朋友虽然目前还差一点点，他进步会很快，很有潜力，那把票投给朋友也是完全没问题。
比较“尴尬”的情况是如果你并不想选朋友，但他老来问你准备选谁，这时该怎么办呢？讲座上分享者给了个蛮有意思的解决办法，孩子可以反问朋友“你觉得我会选谁呢？”，如果朋友继续追问，可以说“我当然是选最适合这个职位的啦。”既没说谎，也给朋友留足面子，同时也暗示了你的选择标准。
和孩子沟通这个问题时，正好也趁机让他换位思考下，如果换过来，是孩子自己要准备竞选呢，他依然可以找他的朋友们拉票，但如果发现有些朋友并没有把票投给他，那也是很正常的，你符合他心目中作为朋友的标准，但未必符合担任班长的标准啊，那就继续努力吧。
也许很多人不理解，现在孩子的条件那么好，怎么还感觉压力越来越大了？尤其在小学高年级、中学生群体里还不时听到有抑郁、甚至更严重的事情发生。学习的压力是一方面，而另一方面的压力则来自于学校这个“小江湖”，同时也正是因为大多数家长的焦点都在学习上，往往忽视了孩子受到的江湖压力。
以上的这些问题孩子不一定都会遇到，但如果遇到了处理不好的话，很有可能让孩子的江湖地位受损。讲座上分享者反复和读者家长们强调，最好的办法就是在家里先和孩子沟通，甚至“预演”这些场景，比如家长扮演前来请求作弊的“损友”，说话尖酸刻薄的同学，游说拉票的朋友等等。
“预演”这个方法对低龄孩子也很适用。我们团队有位伙伴，孩子今年刚上小学一年级，入学前他就专门和孩子“预演”了被老师严厉批评的场景，他自己演老师，叽里呱啦地把娃说了一顿，还和娃分析了娃被批评后可能出现的几种情况：
a. 嬉皮笑脸蛮不在乎
b. 直接被老师的气势吓傻了，完全不知道他在讲什么
c. 认真听老师批评的内容，回家后也和爸爸妈妈聊聊这个事情
然后告诉孩子最好的选择是c。我觉得这样的实践就特别好，首先让孩子知道这种事是有可能发生的，也让他有一定的应对准备，更重要的是，在学校被批评了也不会不敢告诉家长。
多花些时间，关心孩子所处的“小江湖”
