作者：徐康
机构：清韵心理咨询中心
“我实在受不了这个男人，生活里大大小小的事情都要问问他妈，现在真的怀疑我是嫁给他还是嫁给了他妈”？
在现代婚姻关系中，我们经常会听到婚后女人这样的抱怨。尤其是都市男女的婚姻中，这样的抱怨显得更多。身在其中的女性尽管非常怨恨这种关系，但如果我们从这段情感的发展开始，就从不同方面用心理学的视角观察，会发现从一开始，自己便选择了这样的关系形态。
如下面这段对话，就能让我们看见很多这样的信息。
这是在一次关于婚恋的课程结束时，有一位女士一直留到最后离开，当我快要走出教室门时，她突然叫住我，希望帮助她分析一下，她的男友是不是合适的结婚对象。
这是非常个人的问题，每个人要选谁做自己的伴侣，本就没有标准的答案，且在亲密关系中，很多人可能都只是在满足自己的潜意识需求。以下就是这位女士跟我的对话：
她：老师，我可以问你一个问题吗？
咨询师：如果你的问题不是很长的话，当然可以！
她：不会占用你太多时间的，我只是想麻烦你帮我分析一下，我的男朋友是适合结婚的对象吗？
咨询师：我想你比我更了解你的男朋友，你自己感觉适合吗？
她：我觉得他什么都听我的，和他在一起我感觉很安全，也很自由。即使我什么地方做得不好，他也会说“没关系，人哪有不犯错的“。反正只要我叫他做什么，他都会尽量满足我。一直顺着我，在一起他都听我的，但对结婚这事心里有点犯嘀咕。
咨询师：你的身体有想靠近他的感觉吗？
她：好像没有，但觉得他挺不错的。他对他妈妈也很好，很孝顺，做什么事情他都会考虑他妈妈是否喜欢。所以觉得和他在一起，以后也不会对妻子差吧。而且他妈妈也很好，在和男朋友出去玩时，经常会打电话来叫我们回来吃饭，说外面的不好吃也不卫生，她会准备好吃的等我们回来。经常还会准备好礼物叫男朋友送给我。
1、恋爱阶段的感受，听我的，把掌控他人行为错当成安全感。
像这位女士，其实已经开始倾向于不让对方为他自己和关系负责，只要对方服从命令就好。
这其实是一种控制，让对方行为符合自己的当下需求，以便防御自己的潜意识冲突。即，你按照我说的去做，就能让自己的想法尽可能地得到现实满足。且自己不会遭遇反对，又大大的体验到了自主感，满足了自己的自恋性需求，从而觉得这样的关系没有冲突，很安全。
而男朋友也同时在这样的关系里获益，尽管要做很多事情，但由于是别人在拿主意，即使结果不好，那也不用自己承担责任。
2、男友的母亲无微不至的关心，其实已经参与到你们的情感生活。
就如上面的信息，“他妈妈也很好，在和男朋友出去玩时，经常会打电话来叫我们回来吃饭，她会准备好吃的等我们回来。有时还会准备好礼物叫男朋友送给我”。
在这样的关系里，这位女士已经开始允许男友的妈妈介入自己的情感生活。想想看，两个热恋中的人正在谈情说爱，妈妈却要打个电话叫你们回家吃饭，妈妈的行为本身就是在介入别人的情感生活。
再说送礼物，这难道不是应该男朋友考虑的事情吗？也被这位妈妈代办了，男朋友只是个送货员。
从这两方面来看，这对情侣在恋爱中的角色功能其实都出现了偏差。
男友似乎根本就没有在这段关系中，展现出男人该有的表现，始终像一个孩子，需要别人发出明确的指令，才知道自己要做什么。
女孩则把对方的言听计从，当作爱。其实是在控制别人，以回避自己担心被他人控制的情感。
和男友妈妈的关系方面，这位妈妈也在控制儿子，并把这样的控制扩展到了准媳妇身上。她把孩子们应该自己做的事都做了，潜意识里其实就是要孩子无能，这样才能体现出自己无所不能，以此来满足自己的存在感或自恋。
当这对情侣都接受妈妈这样的好时，其实也就是默许了妈妈参与到自己的情感生活了。
3、结婚后的感受，一切都在改变。男方没主见，你不得不承担更多责任；丈夫都听父母的，让你丧失了控制感，从而激活了你的情绪，造成很多冲突。
当恋爱中的两个人组建了属于自己的家庭，就需要面对更多的挑战。由于婚姻中的两个人，需要以小家庭作为独立单元，面对社会和生活中的各种事物，仅凭一己之力和智慧去面对是会有巨大压力的。
以前女的可以发号施令，对男方来说，那几乎都是些只要付诸行动就能办到的事情。而当下的事情会麻烦得多，有时甚至需要男方主动承担责任。
此时对男方来说就会成为一个巨大的挑战，他更希望别人来承担。能帮他的自然想到的是一直可以依靠的无所不能的妈妈，于是，一旦需要他拿主意就先问妈妈。
对女方来说，丈夫都听妈妈的，尤其是和丈夫的观念意见不一致时，丈夫更是会选择听他从小就信任的妈妈的。这样的情境会让她彻底失去控制感，感觉到强烈的失望和恐慌。
情绪产生的归因完全指向丈夫和他的母亲，再造成和婆家的冲突，没有了原来对他们的信任感，自己也感受到极大的空虚和无助。之后，这样的关系和情绪感受就会循环往复，无法摆脱。
如果我们仅从互动关系上来评估，心理咨询师该如何为这位女孩子支招，怎样才能找到那个懂得如何爱妻子的男人：
首先，你要的好丈夫不应该任何事情都只是言听计从，而是要有自己的主见，
第二，他会尊重你的需求和感受，但具体做事情是会按照事情怎么发展才更好作为标准，而非只是让你感觉好。
第三，面对事情时，他能主动选择承担者的角色，但也能听取你的意见，重点是他敢于承担；
第四，当你和他的家人有冲突时，他两边都不会批判也不回避，而是选择站在中间当箭靶，让你们都觉得不该伤害他，这会使冲突双方都去检视自己的行为。
第五，他不会只是用牺牲自己需求的方式来满足你，而是对自己好的同时，也能想到要对你好一点。
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FROM：上海清韵心理机构
