1、老孙头过六十大寿那天，儿子女儿纷纷送礼物，老孙头接过儿子的礼物，非常生气
老孙头:“你……你个畜生，我六十大寿，你就送我一根棍子？”
儿子小孙:“老爸，咱们姓孙的就缺一条棍子，一旦有了棍子就会登上人生巅峰，孙悟空得到了金箍棒，大闹天宫，惊动天庭；孙膑有一根拐棍，打败魏国，名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭，现在人家是教授了！爸，我希望您用这跟棍子，开创您的新事业！”
老孙头点头，第二天，拿着儿子送给的棍子，沿街乞讨去了。。。
【妹子，下次穿衣服之前先检查检查，这样出来多尴尬】
2、唐明皇夜宿贵妃宫，杨贵妃兴奋的说:“皇上，听说女上男下式很受用，您也不用受累，要不要试一下？”
唐明皇:“不用了！”
杨贵妃:“您是怕不舒服吗，放心吧，肯定舒服！”
唐明皇:“不是”
杨贵妃:“您是怕没有主动权吧，呵呵，皇上放心，我听您指挥”
唐明皇:“不是”
杨贵妃:“臣妾知道了，您是怕破坏男尊女卑的传统！”
唐明皇:“爱妃，别猜了，朕是怕，被你压驾崩了！”
杨贵妃:“……”
【香不香啊，几天没吃饭了！】
3、正在教训儿子，老妈过来：整天跟我大孙子喊，我跟你讲，我孙子是块好材料。
儿子听了很得意：老爸，你说我不行，奶奶可是看好我哦！
我：妈，他是块什么好材料？
儿子：奶奶，你跟他讲一下，我是什么好材料？
老妈：你看看高高大大的，来证明给你爸看一下！
儿子：咋证明？
老妈：给你奶奶把那担大粪挑到菜地上去！
儿子：我去……
【妹子头发用墨水写字】
4、“亲爱的，你知道吗，今天在超市碰到个老太太，扣的一逼，买个黄瓜也要把把儿断掉，刺扣掉，活鱼愣是摔成死鱼买，买什么总是尝一尝，还拿人家几十个方便袋。”
“你说的这个老太太，是不是红头发，蓝棉袄，外加大红披肩。”
“对，对，就是她。亲爱的，你认识她吗？”
“那是我妈。”
“。。。。”
【这素质，让人怎么过？】
5、我跟一个印度人说：知道吗，我们国家的高铁速度达到350了呢！
印度人淡淡道：“这有什么，比我们差多了！”
我：“那怎么可能？你们火车速度多少？”
印度人：“大概35！”
我：“哈哈，我们的速度是你们的10倍！”
印度人：“可是，我们的运载量是你们的20倍，总体算起来，我们的效率是你们的2倍！”
我无言以对。
【别光顾着逛街了！】
6、化妆品专柜。
导购小姐问我：帅哥需要什么？
我说：最近我女朋友多了很多皱纹！
导购：哦！那我给您推荐这款润肤霜！
我摇了摇头道......
导购：那您究竟要什么呢？总有适合你女朋友的吧？
我点点头：有打气筒么？
导购。。。
【大哥请留步，请受徒儿一拜】
7、老公很开心的样子。
老婆问：干嘛这么开心！
老公：今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！
老婆：咋说？
老公：今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！
老婆：尼玛这还叫温暖？
老公：至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！
8、跟老婆上街，永远不要多嘴，不然她有一百句讽刺你，比如：“老娘就是看上这件了，关你屁事！”
“你TMD要是有钱，老娘还会买这破衣服吗？”
“你以为自己是马云啊，怎么滴还想做我背后的男人！”
“你要是再逼逼，老娘马上在耳瓜子侍候！”
所有最后都会归结于，“怎么会摊上你这没本事的货，老娘当初真是瞎了眼！”
9、昨天下午没事，陪老妈去遛狗，走到小区绿地，一美女过来：哇，狗狗太漂亮了！
老妈：喜欢吗？
美女：喜欢！
老妈：既然喜欢，那我就送给你吧。
美女：大妈，这多不好意思啊？
老妈：不就是一只狗狗吗？没什么。
美女：真的？说着就准备抱狗。
老妈把我往前一推：姑娘，这个才是，那是我儿子。
美女一愣，看了一眼转身就走。。。
10、姐：今天去相亲怎样？
闺蜜摇摇头。
姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。
闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。
姐：你怎么果断下手的？
闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！
姐：滚……
11、幼儿园上课，老师让小朋友拿蜡笔画画，自由发挥。画后评分，小白只得了一颗星，他嘟着嘴找到老师：“小亮那颗树是照着我画的，为什么他还比我多颗星呢？”
“你看，他的树上有一只小鸟在唱歌儿，很生动啊！”
小白一听，眼泪就在眼圈里打转了，委屈地说：“他树上那只鸟本来是我树上的，我刚要画，他说，你不能画，你那鸟飞我树上来了……”
12、“您好！我想咨询一个事啊？”
“您请说！”
“谎报飞机上有炸弹会受什么处罚？”
“您为什么会这么问？”
“是这样的，我女朋友提出分手，她人在刚起飞的航班上，我想让她回心转意啊！”
“您的意思是？”
“我想报假警，让飞机返航啊！但是，我知道这是违法的啊，如果代价是拘留15天，我打算试试，要是判个三年五年的，那就算了……”
“是的，不但要判刑，还有经济赔偿和罚款！”
“哦，还有经济赔偿啊，那算了算了，不好意思，打扰了，88……”
