1，朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张：“我害羞，请勿吻我。”的纸条。可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
2，以前有个新同事，天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说那手镯要一万多块钱，一年后她胖了二三十斤，她男朋友和她分手。想要回手镯，结果悲剧了，手镯取不下来了，为了还手镯她开始减肥，几个月后瘦下来了，她去还手镯，他男朋友说了句，不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手。
3，小时候不爱在床上睡觉，到处睡，各种独辟蹊径，对妈妈的各种担心熟视无睹。昨晚半夜，床上突然找不到三岁宝宝了！心跳加速的在客厅的纸箱子里发现露着半个小屁股的时候。突然有种，报应来了的感觉。
4，老王：老李你老婆被人撞了。老李：谁撞的，肇事司机逃逸了吗？老王：跑了，你媳妇也不知道是被谁撞的，都撞晕了。老李：王哥你说位置，我媳妇在哪个位置被人撞了。老王：在如家308房间，你媳妇被撞晕在床上了。
5，中午一小伙子向姑娘求婚姑娘说：不过我们相识才三天呐你了解我吗？小伙子急忙说：了解，了解我早就了解你了。姑娘：是吗？小伙子：是的我在银行工作三年了你父亲有多少存款我是很清楚。
6，为了给未来老丈人一个好印象，每天去他小店光顾：“老板，来包芙蓉王。”我喊道。老板：“没有了。”我：“那随便来包价格相仿的。”老板：“什么烟都没了。”晚上，女友愁眉苦脸道：“亲爱的，我爸坚决反对我们在一起，他说本来看你挺顺眼的，谁知你年纪轻轻一天三包烟。”
7，毕业前的一个晚上，我们宿舍的6个人默默喝了20多瓶啤酒。第二天起床，谁也没叫谁，谁先起来先静静离开。我先起床了，我默默一个人走了。直到走出宿舍门口，回头望过，我是真的哭了。
8，下班路上，被一小伙子拦住：“大哥，能不能借我十块钱？我想买张火车票回家，我的手机和钱包弄丢了。”我掏出十块钱递了给他，转身离开。他却待在原地哭泣，我走回问他：“路费不够吗？还差多少？”他抹着眼泪感谢道：“大哥，我一定百倍还你，我沿路问了几十个，没一个人搭理我，都以为我是骗子。”没说完又哭了！
