为什么有人竟然迟迟不能离开糟糕的事情，和糟糕的人，而宁愿选择继续待在困境里，放任他们的生活和人生走向失控？
最可怕的是，这样的人并不少。这要从心理学上的那只狗说起。
它源自美国心理学家塞利格曼的一个著名试验。
试验第一轮：把狗关在笼子里反复电击，狗上蹿下跳都无法逃离。
试验第二轮：把笼子打开。这时再开始电击。然而，还没电到，狗就自动倒地了。
它显然已经学会了放弃并忍受，而不是站起来反抗。
试验对象后来拓展到人。结果证明，习得性无助效应在人身上同样有效。
经历反复打击之后，人也趋向变得消极、无助，并有更多的不作为表现。
这个试验的可怕在于，它所瓦解的是一个人存活于世最基本的信念。
当一个人反复被打击，被伤害，“我能够掌控我的生活”这一信念就会一点点崩溃，随之而来的是漫漫的无助。
无助感进一步还会导致屈辱和羞耻。
那些幽怨又不幸的人身上，都能嗅到这种无助感，以及不易觉察的无价值感跟羞耻。
他们的言行无不在表达：我是不好的，本就该遭受现在这种下场。
这份无助跟羞耻感它很新，看起来总是由眼前某个事、某个人的伤害/虐待诱发。
心理上打倒我们的第一轮“电击”，一般指的就是童年时期打击式的成长环境，主要包括：
1、关注少。
父母对孩子生理心理上的疏忽、冷漠，抑或孩子的被迫留守，都容易让孩子产生一个信念：父母不照顾我不疼我，是因为我不好。进而导致低价值感和无助感。
2、批评多。
孩子没有分辨能力。父母说什么，他们就信什么。父母的每一句批评、指责甚至辱骂，都只会一遍遍强化孩子的缺点和问题，直至孩子被催眠成父母言语所指摘的糟糕样子。
3、要求过高。
当父母的要求超过孩子力量所及，孩子会发现：我如何努力都达不到标准，我太差了。反复经验着挫败感的孩子，最终会被挫败所淹没，变成不愿尝试、消极怠惰的习得性无助状态。
4、评价维度单一。
比如父母只强调学习。孩子只有学习好才会被认可，学习不好就不被接纳。这会导致孩子认定：
学习是获得个人价值的唯一通道。一旦这唯一的通道被堵上（学习不好/学习成绩下降/重要考试失利），对一个孩子的打击可能就是致命的。
5、被剥夺自己生活和做决定的权利。
比如，父母包办溺爱，很容易制造出一个依赖的孩子。他未曾得到机会去为自己的人生负责，也就很容易在面临真正挑战之时缴械，或坐等父母救援。
高度控制的父母也会养出习得性无助的孩子，因为这样家庭长大的小孩，自我力量感早早地就屈服在了父母的权威之下。
更糟糕的是，持续的无助感与羞耻感，还是使人还会使人产生施虐倾向。一如当年自己被虐待一样。
贬损自己的孩子，会让父母感受到自己是有力量的，并因此得到虚假的掌控感。
最可怜的就是孩子。
其实现实中从来就没有过诸神，更没有无形的命运的手。
掌握以下技巧，能够帮助我们自己走出习得性无助的困局，成为一个内心更有力量的人。
而有力量的父母，才能给到孩子真正合适的支持与帮助。
1、正确归因
那些习得性无助的人，遭遇失败的时候，往往会归责到那些不可控的因素上头，比如“怪我生来就笨”，或者“谁叫我运气一直不好呢”。
这些归因方式，很容易滋生消极情绪和无力感，因为这些因素是人力无法更改和掌控的。这些，都是可以通过努力去改善或改变的。
所以，父母在教养过程中，最好要让孩子明白，他的成功是有谱的。
同样，让孩子知道出了问题，并不是他不行，只是需要寻找更多种办法去解决问题。
2、获得多样的成功体验
在教养中，要帮孩子体验成功，父母需要减少自己为孩子所做的。
尽可能尊重孩子的选择，鼓励孩子探索人生的更多领域，并不断发现自己的长处和兴趣所在，
而不只是学习。
因为，过于单一的成功体验，要么会把孩子逼上绝路，要么会让孩子变得自负。
比如一个孩子因为成绩好一直得到大量表扬，那他就会认为自己哪里都好，甚至别人在其他方面的一点批评，都有可能承受不了。
一旦有一天，他的成绩下滑，他还可能面临崩溃。
3、谨慎评价；多鼓励
一个人要走出习得性无助，关键在自我鼓励。
要停下内心中自我批判的声音，转而去关注自己做了什么有价值的事，而不是犯了什么错，有过什么遗憾。
做不到的时候，不苛责自己。真正做到了，就给自己一个奖励。
教养要点是，要鼓励，不要表扬。
表扬是含糊的，往往包含过多的评判与限定，鼓励则更具体客观，不随意使用定性词汇。
懂得鼓励的父母，会看到孩子的点滴进步，并为孩子设定一个他踮踮脚就够得着的目标，帮助孩子不断找到自我力量。
好的鼓励不仅可以挽救一个习得性无助的孩子，甚至还能创造奇迹。
一个小小孩要存活在这个世上，而不至陷入无助，必须要建构起他的掌控感。
所以，请帮孩子确定以下内容：
父母的爱是稳定的，我是好的，有能力的，我的世界是可控的。
我确信，我有力量照管好自己的人生。
我清楚，前行的路上，我会获得成功，也会遭遇失败。
但无论荣光的时刻，还是落魄的时候，都有一份守望和支持在身后。
