上周见了一个老朋友，她去年离了婚，一年没见，现在像变了一个人，筹划着就要开张的的公司，重新拾起了年少时候的兴趣，时常在当地的舞蹈团跳跳舞演演出。不禁想起两年前，那时候她跟老公关系出现问题，之后的每一次闺蜜聚会都成了她对老公的批判大会，整个人看上去焦虑疲累，负能量满满，让人担心。
这又让我想到我自己。五年前，我跟当时的老板开始了拉锯战，整整持续了两年，每天都在痛苦中度过。最严重的时候，每天早上三点钟会惊醒，睁着眼睛看着天花板思考着如何跟老板斗智斗勇。为了疏解烦躁的情绪，简直变成了祥林嫂，逢人就说老板到底有多不地道，希望能找个出路。想着离开，又放不下自己辛辛苦苦建立起来的人脉和平台。整天都纠结和痛苦。
现在想想，那时候生活一定十分幸福，因为整天为了一些“小事”而心烦意乱，那一定是没什么“大事”值得操心。可是，事情小，对我们的影响可不小。
貌似总会陷入类似的境地，仿佛在深渊里挣扎，找不到方向，看不到出路。明明知道，这样的负面情绪对身体不好也于出路无益，但是无法自拔。既不能走，也不愿留，更不甘心忍。
特别是在周围所有人都关切的对你说：“你不能再这样了，这样对你不好。” 就恨不得抓着他们说：“我知道啊，我知道啊，可是臣妾做不到啊！”于是这样的关怀和安慰只会让我们感觉更加糟糕。
后来偶然的机会听到这样一句话：别在茅坑里争输赢！瞬间豁然开朗。抬头看看天，一切都变得不同。
那为什么我们会经常对某些事情耿耿于怀呢？又如何从“茅坑”的境地里解脱呢？
1、理论支持
心理学上有一个理论，叫做损失厌恶，是指人们面对同样数量的收益和损失的时候，会认为损失更加令自己难以忍受。“亏”似乎比“赢”对我们的心理带来的影响更大，经科学家测算，这个“补偿系数”平均会达到2。也就是说挣了两百块钱才能弥补丢了一百块钱带给我们的心里伤害。（自测，远远不止两百块钱：-））
这就不难理解，为什么我们经常纠结于付出而没有回报，因为付出的便是已经损失的，而要得到更多才能感到平衡。
也就不难理解，为什么我们不愿对于现状做出改变，即使明明知道适当的改变会让一切变得更好，但是离开现状所带来的“损失感”让我们不愿意迈出那一步。
2、全面接纳
理解了痛苦的来源，解脱就来的快一点。可是有时候就算是明白了，还是放不下，那要怎么办？
放不下，那就放着吧。
这话听起来很随意，但却是灵丹妙药。情绪是弹簧，你弱它就强。越是压抑情绪的发生，情绪就会以更强的形式反弹。
当我们全身心的察觉并且接纳我们的情绪，让自己有权利生气，愤怒，感到不安，就会发现愤怒的小火苗反而更容易熄灭。
就像在电影《玻璃樽》里，舒淇的妈妈安慰失恋的女儿说：爱情是会令人长大的，你不用硬来的，不用强迫自己去忘记他，愈逼得紧，就愈难忘记，过一段时间某一天你洗洗澡听听音乐，突然间你想起他，那个时候你已经忘记他了！
3、换个角度
接受了自己的感受，整个人都轻松了。这时才能跳出来，把自己置身事外来看看事件的本质。
英文里有个词叫 paranoid 意思是说感觉全世界都在和你作对。最近这些年又开始流行一个说法，与之相对，叫 pronoid 意思是全世界都在帮助你达成你的目标。其实孟子早就说过类似的话，天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行指乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
一切困难和磨难都有了存在的价值。换个角度，把一切磨难当作锻炼成长的机会.
4、大处着眼
摆脱了受害者思维，就可以头脑清醒的想想前面的路怎么走。
感觉陷入“茅坑”里不能自拔，就要抬头看看天，想想存在的意义。
维克多．弗兰克（Viktor E. Frankl）是维也纳大学的神经暨精神病学教授，他创立的「意义疗法」，与佛洛伊德和阿德勒的学说，并后世称为「维也纳三大学派」。在他的那本著名的《意义的追寻》一书中，他这样说：
一个人所有的东西皆可以被拿走，但除了一件事，就是人类最后的自主权。任何情况下，人都可以选择自己的态度，选择自己走的路径。
这说起来有些存在主义，但是却对人生有着积极的指导意义。
说到意义，想起这样一个故事：
约翰·F·肯尼迪访问美国宇航局太空中心时，看到了一个拿着扫帚的看门人。于是他走过去问这人在干什么。看门人回答说：“总统先生，我正在帮助把一个人送往月球。”
从看大门到送月球是目标意义上的升华。当我们的目标意义比自己还大的时候，就没时间和精力去计较茅坑里的输赢了。
跳出茅坑，到更广阔的天地里去争输赢吧！
