1、一哥们最近沉陷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，哥们从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，哥们惊呼：有毒，是谁要害朕？满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴，SB，这是豆沙包，不吃滚犊子………[呲牙][呲牙][呲牙]
2、有一个农民工买不到回家火车票，十分着急，灵机一动，花20元制作一个“我要上访”横幅，还没出火车站就被2名便衣警察摁倒遣送回老家。算了一下，省去火车票280元、汽车票60元、三轮车票10元、路上吃饭30元，这次净赚380元，而且还是专车送到家门口。村长、乡长迎接，找他谈心，后乡长又拨付2000元扶贫款。村长又送一千元慰问金。
只要思想不滑坡，办法总比困难多。[呲牙]
3、走路回到公寓，刚到门口就被隔壁女神拦住，女神说她手机坏了，想去买个6Plus，我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受，于是我们下了一夜飞行棋，第二天一大早我骑着三轮把她送到了手机卖场。
4、一夜没休息，回住处倒头就睡。可我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。这不又唱起来：天上的星星...... 我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！
5、告诉大家一个辨别真假钱的好办法，一般人我不告诉他！真钱用火烧后灰是白色的，假钱用火烧后灰是黑色的，我把今天刚领的工资两千多都烧了，果然是白色的，好开心哈！你们也试试吧！不说了，血压有点高，我先躺会哈！
6、两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
答：我黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。
又问：你是黑龙江哪里的？
答：我甘南的。
哇，我也是的，再干一杯。
再问:你是甘南哪儿的？
答：兴隆的。
哇！真特么巧，我也是兴隆的，再干一杯。
然后接着问:你姓啥？答:我姓李。哈哈！我特么也姓李，再干！
这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话：老李，快来吧，你的两个儿子又他妈的喝蒙圈了。
7、有个二货，. 踩钉子上了，. 到医院打破伤风疫苗，. 第二天又踩钉子上了，. 问大夫还用打疫苗不，. 大夫回头瞅瞅他说，. 不用了，有那闲钱看看眼睛吧! 瞎啊！！！老往钉子上踩！！
8、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？”
丈夫恶狠狠地回答：“死了！”
老婆又问：“怎么睁着眼睛？”
丈夫说：“死不瞑目。”
老婆又问：“那你为啥还喘气？”
丈夫说：“因为我咽不下这口气……”/憨笑/憨笑/憨笑
