不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。
——三毛
01
“拒绝的话，不知道如何说出口。”
和好朋友佳佳一起吃饭的时候，她中途接了一个电话，语气温柔，时不时地回答“我知道”“是的”，最后客客气气地挂电话，用了二十分钟左右。
我不由得揶揄：“哪个追求者呀？”佳佳说：“什么追求者，卖保险的。”这下轮我奇怪了：“一个卖保险的你都能聊这么长时间？很多人不管是推销商品还是约课程试听，听到来意就直接挂电话啦！”
“人家做电话销售也不容易，一天估计要被别人挂好多个电话吧，不忍心……”
“问题是你也不需要这个保险啊，不买，为什么不在一分钟内甚至更短拒绝他呢？如果是这样的话，他还可以多打二十个电话，说不定就有一单成功了。从这个角度来说，你是耽搁人家时间，而不是人家耽搁了你的时间。”
也许是第一次听到这种论调，佳佳愣了一会，有些茫然地说：“你说的很有道理，但我不知道怎么拒绝……”
佳佳这种情况，日常生活中实在是太常见——
职场的新人，对于资历老的人砸过来的额外工作，总是不敢说不；
不喜欢那个追求者，也不是想享受被追求的感觉，但不好意思拒绝；
那件商品并不是心仪的物件，但导购特别热情，最后还是花钱买了；
好朋友约周末出去嗨，最近累只想一个人静静，但考虑再三还是去了；
合作伙伴邀约你一个活动，你实在不好说不，但最后打电话说临时有事……
对朋友同事陌生人都说不出拒绝的话的人，面对自己父母在工作生活感情上的安排，更是无法抗议，比如佳佳，周末就得去相两场亲。
02
受不了别人的拒绝，才不敢拒绝别人
我们自出生到成为一个完熟的社会人，从来就不是一个孤独的存在。相互协作协调，才能构成生活的有机整体，发出请求、要求，给予他人协作配合帮助，都是我们生活不可或缺的组成。
但并不是每个要求都能出现在彼此合适的背景，情理甚至是时间地点下，才有了拒绝。所以拒绝的发生和接受，就是硬币的正反面，都是随机发生的。
但很奇怪的是，就算是性命攸关刀架脖子上，有的人也可以选择说不；而有的人，就算处于关系的上方，但拒绝一个绝对不合情理的要求，都如鲠在喉，把“不”字硬生生吞下。
出于一种下意识的对自己形象维护，又或者对人际关系的损伤，不敢拒绝别人的人，往往产生的负面情绪，给自己造成了双重心理压力——对请求的抗拒，对自己的失望，可谓内伤惨重。
美国社会心理学家利昂·费斯廷格的认知失调理论指出，当一个人的行为与自己先前一贯的对自我的认知（而且通常是正面的、积极的自我）产生分歧，从一个认知推断出另一个对立的认知时而产生的不舒适感、不愉快的情绪。
佳佳的心理活动，就准确地表露了“无法拒绝”是一种认知失调：害怕说“不”的人，是以自己为主观蓝本来看别人的心理投射：拒绝别人，未必就会伤害别人；本质上是自己内心受不了被别人拒绝，认为别人受不了拒绝，而不敢拒绝别人。
03
不敢拒绝的背后，很多是来自童年的原始创伤。
当孩子出现儿童叛逆期，也就是父母最头疼的时期，孩子会不停地用“不”来为自己争取一切的主动权的时候，像是就要和你对着干，其实这意味着孩子已经开始有了独立的自我意识。
然而并不是所有的父母会放手让孩子尝试，当“不要”“不许”“不行”“不可以”成为了高频出现的字眼，甚至是非常暴力的制止，那么在要求和有可能出现惩罚之间，“不”字成为了一个敏感的阀门，让人在服从和抗争之间焦虑不已。
个人的自我意识成长中，如果没有获得足够的认可和尊重，找补的心理和内心的不安全感会使人下意识产生“讨好他人”的举措，用于在社交中获取一定的地位，免除掉不被认可的焦虑。
但是，讨好他人通常就意味着压抑自我、牺牲个人利益为代价，这与个人独立精神，界限感又发生冲突。为了不想失去他人的好评和好感，这种矛盾就变成了越来越重的负担，也让别人逐渐对入侵你的个人界限逐渐扩大。
到最后，许多人只有用生性善良的说法，来安抚内在那个受伤的自己。
04
有技巧的拒绝，会让你轻松很多
当然，在这个讲究团队精神的协作社会中，一味拒绝或者不拒绝都不会让社交变得更好，因为接受和拒绝的警戒线通常是动态调整的。对于不习惯拒绝的人，可以用下面一些社交技巧来逐渐过渡，慢慢达到平衡的状态。
●）合适的场合拒绝
尽量避免公开场合，在私下的场合，没有第三者在场，或者是电话中，确定自己不愿意不需要的事情，可以迅速拒绝，不要试图解释太多，会让对方误会你还留有余地，浪费彼此的时间精力。
●）态度温和，先肯定再拒绝
被拒绝自然不是一件愉快的事，温和的态度会降低对方被否定的感觉，也能减轻自己的愧疚感，比如佳佳直接说一句：“感谢你的提醒来电，但我确实不需要，祝你好运。”来结束这种消耗彼此时间的对话。
●）贬低自己，以退为进
如果不愿意直接否定对方，那么可以使用适当贬低自己来平衡对方落空的期望，毕竟是对事不对人。不能直接说“我帮不了这个事”可以说成“我在这事上实在是不擅长”。
●）借力他人他事拒绝
借用的时候同时表达歉意，让对方知难而退，比如“我XX不允许……所以实在特别抱歉”或者“我知道你需要，但是XX有交代……”让别人明白你不是单方能够做主，再纠缠也没有作用。
●）用留白术给双方余地
听完对方的请求就马上拒绝，这种杀伤力太强，特别是在比较重大的请求的时候，在安静认真倾听对方的要求后，用短暂沉默的时间留白，足够让对方知道你的为难，有时候对方自己就直接取消请求了。
又或者把拒绝延迟，不要当场给答案，说“让我回去好好想想”或者是“再电话联系”，降低对方的期望值，但不能拖延，让对方等太久，弄得双方不愉快。
拒绝的实质，建立在了对自己能力的明晰和尊重上，也是自己与他人之间舒适界限的常规动作，舒适的社会关系，从这里根植。
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蔡尖尖 | 初心客厅专栏作者，多家公号专栏作者，尖尖而立，保持独立思考。 内容版权均归初心客厅所有。
