1.老妈刚刚在我面前接了一个电话，听老妈的语气，貌似在教对方怎么宰杀以及烹饪。等老妈挂完电话后，我问她跟谁研究吃的呢？老妈淡淡地说：“没有，刚刚有人打电话来说你被绑架了！”
2.闲着没事用自己的照片给自己做了个手机桌面。老妹看到后说：姐，你这手机桌面真好看！！不等她说完我赶紧炫耀：废话，花了我半小时，用了6个P图软件！！…………老妹一脸惊讶地说：什么？这是你？
3.“爸！我处了个对象容易吗！你怎么能编瞎话说我有病，活不到一年，把人家吓跑了呢！你怎么不说我是他亲妹妹呀！”老爸听完我的话，手上的烟掉在了地上...
4.刚出去遛哈士奇，前面有个男孩在淘裤袋找东西，结果他的钱包掉下来，人家还没来得及捡起来，我家二货百米冲刺的奔过去叼起钱包，扭头就往回跑，放在我的脚下，嘴吐舌头狂摆尾巴一脸求奖励的表情。男孩子呆了看着我……哥们，真不是我指使的啊
5.打电话告诉老妈我找到男朋友了。隔着一个电话老妈在那边激动的说：“什么，你这么丑都找到了”？在人间有谁活着……在电话那头听到老爸说：“闺女找到男朋友了？那我们早点准备一套房子和礼金给男方，千万不要让男方反悔啊”！
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6.很多男人都说女人现实，爱慕虚荣，情愿坐在宝马上哭，也不坐在自行车上笑，其实好女人不是这样的，如果你真的对她好，真的爱她，她会愿意陪你白手起家经历风雨！很多时候，她离开的原因是———你骑一个烂自行车，还天天让她哭……
7.今天去相亲，侄子哭着喊着要看我相亲，无奈，只能带着他，到了地方，一阵闲聊，女孩说:我们蛮适合的。我一听有戏，然后她说:你喜欢海阔天空吗？我说还好。结果侄子立刻接了一句“我喜欢，我喜欢”然后女孩领着侄子走了，留下一脸懵逼的我，还有侄子的笑声。
8.一只小猴子跑到一只大猴子面前说:“大圣，大圣白骨精说你怕紧箍儿，她还说他看见你被唐僧的紧箍咒念得瘫在地上滚。”大猴子摸了摸小猴子的头说:“大圣是不怕疼的，打滚，不过是为了让一个小和尚开心。”话毕，孙悟空像想起什么似的。手摸向了头上的已经发锈的金箍，一把扯断。
9.昨晚聚会喝醉了，回到家想找个人诉苦。翻来翻去这些陌生的号码不知道打给谁！这就是生活，这就是社会，关键的时候连个能说说话的人都找不到！太心塞！自己躲卫生间整整哭了一晚上！今天早上酒醒了发现：我特么把别人手机拿回家了！
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10.妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
1、女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。
2、小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我妈那是什么味道。我妈说：“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等，终于等到生日那天，我妈神秘兮兮地凑到我耳边对说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”
3、一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。。。看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。。。
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4、学弟学妹们放轻松，不用紧张，高考只是决定你们将在哪儿打LOL、DNF；学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后就要靠脸吃饭了！
5、有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下。面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！此人说：我不紧张诶。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛！此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊！面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张！面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干嘛？
6、前天，三分钟！昨天四分钟。今天，五分钟！也算你努力了，我知道，你这是爱我的表现，这是对自己严苛的要求！希望你能继续努力，好了，看你满头大汗的！我很心疼呢……别跪了，说实在的，每天让你跪核桃我也很心疼，但是有言在先:以后下班不许晚回来超过一分钟！
7、节假日就不要叫节假日了，干脆叫“定时回家交代自己的感情生活状况以及分析自己为什么还没有对象还有上次给你介绍的那人不错啊为什么不喜欢节”。
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8、人生最得意的莫过于开最快的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最酷的轮椅，睡最舒适的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
9、跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！玛德，更尴尬了！！
10、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
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