父亲节马上要到了,爸爸育儿再次被拎上了台面。
很多人都在责备父亲们:总是没时间,不跟孩子玩,就算玩也玩不到一起,根本不是好爸爸。
可是,其实父亲们也有诸多委屈。
我认识一位朋友新做了父亲,近来就很郁闷。
老婆一门心思扑在孩子身上。他想要帮忙,却总会被嫌弃。
“我也想多参与呀,可是好像怎么做都是错的。”他言语中还有委屈。
我相信,像他这样的爸爸并不少。
他们可能不会陪孩子玩,笨手笨脚,缺乏耐心,但他们爱孩子的心,爱这个家庭的心,跟妈妈们是一样的。
他们只是缺少方法,到最后,连自己都怀疑自己做不了好爸爸,有时更是“顺水推舟”,退出了跟妻子一起育儿的阵地。
下面的内容,就是为这些困境中的爸爸而写。
01
给妻子很多很多支持,很多很多钱和宠爱
一个爸爸无奈吐槽,为什么我老婆生完孩子后,脾气就变大了?
对于这个问题,科学的解释是,产后激素变化导致情绪容易波动,以及小婴儿不可预知的行为模式加上24小时无休、甚至无眠的严酷环境,很容易摧毁一个人的耐心和意志。
通俗解释是,你玩王者荣耀的时候都需要回血,然后才能继续战斗的对吧。何况你的女人。
这时,若妈妈无法得到家人经济上和情感上的支持,那么她们其实很难胜任养育工作。
妈妈若是陷入抑郁,孩子就糟了。自我为中心的小孩,看到妈妈忧郁的脸,不会认为妈妈不高兴了,而会认定:我是不可爱的,情况是糟糕的。
若孩子反复经受这种体验,一生的底色都将变得灰暗。
所以,你能够为妻儿做的最好的事情是什么呢?
是一下班就回去,跟老婆说一声,亲爱的,你真的辛苦了!
然后把孩子接过去照顾,让孩子妈能有一个喘息的空间,去修复能量。
那如果她开启火药筒模式呢?你要透过现象看本质:
她其实是在通过自己的方式,表达对丈夫的需要。她每一句指责意味的潜台词都是在说:老公我爱你。我需要你。
所以,这种时候,你一定要厚脸皮。不能妻子一发牢骚你就跑开了。你得待在那里。哪怕硬着头皮也要杵在那里。
最好还能去抱抱妻子。很快,你会发现,妻子才是传说中的充电五分钟,待机几小时啊。很多女人们辛苦着,抱怨着,还不就是为了得到你的认可和几句体贴话儿吗?
亲亲抱抱还不行?那就发个红包,买束鲜花、买个小礼物吧,钱不在多少,全看心意。
不要小瞧这些夫妻间的小仪式,有了它,能帮助你们解决很多大问题。
对付女人,真的不能手软。
02
适时在孩子面前秀个恩爱,他们需要你的“霸道总裁”范儿
也有的爸爸,在有了孩子后,他自己脾气变大了。
我就见过一个爸爸总爱对自己儿子下狠手。
儿子犯错了,上来就是一巴掌。
嫌弃儿子烦,动不动就是滚开滚开。
他妻子为了这件事不知道跟他吵过多少回。
我观察了一下这对夫妻后,觉得很有趣。
因为做丈夫的眼巴巴望着自己的妻子全身心陪伴儿子的时候,脸上明显有嫉妒。
所以我劝这个妻子:
你没看出来吧,你男人在吃醋啊。
他的那些怒火,其实说的全是:
都怪你这小王八羔子,自从有了你,我就成了隐形单身汉!
所以,他对孩子呼出去每一个巴掌都在怒吼:还我老婆来。
嗯,想一想,爸爸们在家庭中的处境真是艰辛啊。
所以,我给这类爸爸们支一个大招:
去做“第三者”,介入到你爱人和孩子那几乎密不透风的关系中,把你的女人抢回来啊。
比如,回家第一个动作,不要去逗孩子,先把你妻子逗笑了,时不时来个亲亲抱抱举高高之类。
你还要时不时把妻子从孩子身边带走,比如出去约个会,看个电影喝个茶呀之类。
你的介入非常重要!
孩子小的时候,处于自我中心的一个状态里头。这是他们有限的思维模式决定的。
他会觉得自己是整个世界的中心。如果妈妈始终围着孩子转圈圈,只会让孩子一直活在这个自我中心的状态,独占着妈妈,却没法真正长大。
爸爸的加入,才会帮助孩子看到一个他者。
他们才能够从一个跟妈妈粘着的二元关系,走到一个有爸爸存在的三元关系,从而学会分享,并学着耐受他对另一份关系的嫉妒。
这个孩子,他才能真正跟父母分离,走向属于他的独立。
所以,爸爸们,拿出你们的霸道总裁范儿吧!让那后来居上的小家伙知道,那个女人是你的人。
03
做个温柔的“坏爸爸”,又有什么关系
我也听过有爸爸说过这样的抱怨:我儿子根本不喜欢我!见到我就喊坏爸爸!
我笑而不语。
我家儿子小时候也有过这样的一个阶段。
小家伙们的这个攻击,很容易被解读成:爸爸不好。
原本就不会陪娃,再加上这一重打击,对男人们而言的确如同雪上加霜。
背后的原因其实跟爸爸并无完全关系。
一个孩子在成长过程中,情绪上的感受难免有被父母忽略的时候。
那个小小孩,他也会感觉到失落,被拒绝。也会无力,满心的挫败和愤怒。这些负性的情绪情感需要排解和发泄。
可是,该找谁发泄呢?妈妈不行。因为“世上只有妈妈好”,怎么能对妈妈有攻击和不敬呢?那孩子就找到一个跟妈妈差不多的人,那就是爸爸。
于是爸爸就成了坏爸爸,“我讨厌爸爸”。
虽说并非所有孩子都有这样的表现,但如果这个家庭出现危机,或者家中成员不擅长跟孩子做情感交流,孩子就可能持续较长的时间如此。
何时才不会这样呢?大点就好了。等到孩子进入青春期前后,他们的思维能力,可以变得能够趋向整合,孩子就突然会认识到,原来一个人可以同时具备好的部分和坏的部分。原来这个世界不是非黑即白的。
我喜欢妈妈,但妈妈的确也有她的问题,和缺点。
我讨厌爸爸,但爸爸的确也有他的难处,以及优点。
根本不存在绝对的好与坏,对与错。
所以,很多小时候因为家庭关系紧张、对爸爸有敌意的小孩,他们长大后成熟的表现,就是逐渐学会跟父亲和解。
(图片:电影《饮食男女》剧照)
从这个角度说,爸爸们扮演“坏爸爸”的角色,对孩子而言是个很有价值的事。这个“坏爸爸”会负责把孩子的那些负性情绪背走。
对孩子而言,向爸爸表达这些情绪,比向妈妈更容易。
一个成熟的爸爸,需要宽容地允许孩子的这个攻击,甘心去充当孩子人格整合路上的那个挨打的沙袋。
若爸爸觉得自己委屈,报复孩子,跟孩子置气,甚至逮着机会就对孩子冷嘲热讽,其实都会影响孩子的人格发展。
这个整合不好,会影响孩子以后人格的灵活度,他们会显得过于偏执,处事缺乏弹性,也更容易遭遇人际关系的困境。
列出上面这三种爸爸们特容易遭遇的困境,是想说,有时候,你女人唠叨你,那是爱你啊;你孩子讨厌你,那是需要你啊。
不要嫌烦啊,生活里,真正需要你去关注的,可不就这么几个人,这么几条关系。
在一个家庭中,与其说爸爸们容易受攻击,不如说,是他们更容易被认定是那个强大的、有力的形象。
只有这样的形象才受得住攻击,值得上期待。
只有这样的父亲,才能保护这个家庭不受任何侵害和欺负。
何况,任何一个爸爸,稍微投入这个家庭,就一定得到巨大回报,那个回报,可远远超过所受的那一些小委屈哦。
最终,世上只有一种好爸爸:出得了钱,霸得了蛮,又耐得了烦!
想想,是不是做爸爸也很燃?!
所以,爸爸们,加油啦。
看好你哟。
最后祝天下所有父亲们,节日快乐!