自制的工具，大小可以调节，别说还挺好用的
下面的那一大波人都是来捞鱼的吗？鱼儿：还容易跳过龙门，又进了鬼门
今天去学拉丁舞，老师给我分了一个舞伴，我感觉自己会hold不住
妹子：你有什么不满意的？觉得我和照片里的不像？
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这孩子力气真不小，以后可以往体育特长生方面发展
上次我哥们去相亲，对方问：年薪过二十万了吗？哥们回答：23万，可是……不好意思我看不上你，转头就走……
对于南方人来说，除了米饭，其他都是饭前开胃菜
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安排妹子坐在地上吃饭，我想说肯定是故意的吧，太阴险了！
2.
老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。
3.
前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。
媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。
医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！
4.
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有次下课，前桌男生突然转过头来说：“我要娶你……”
说完被口水噎着了，下半句是“的狗命”
5.
奶奶年龄大了。给她看我手机里的相片，告诉她用手指头一划就可以看下一张。咱没必要每次都沾一下吐沫划......
6.
今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢？记得带了啊 这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我电驴回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱
7
.眼光更长远，以防万一，提前预定了养老院，给自己买了多种保险。
8.
我喜欢你；“你有车吗” 路虎 “房呢” 三室两厅 “存款呢” 七位数，你是处女吗？ “是” 那不行，我晕血！
9.
昨晚，老公醉醺醺的对我说：媳妇，这么多年，我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我，我觉得。。。
我：是不是觉得对不起我？
老公：我是觉得你真弱智啊～哈哈～
10.
昨天我鼓励一个部门做策划的小姑娘：“自己有好的创意，就一定要坚持。只要你能够说服我，你的创意我就会采用”。今天她给我们银行客户做了一个“当然是原谅她啊”的方案：8月3日绿色情人节（其实是环保主题）让用户说出自己被绿的故事。看完方案我脸都绿了。。。如果她试图说服我，我可能会打她。
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