我们常听人说：「讲钱就伤感情」，的确，在约会时，「付钱」这个话题有时候可能真的会伤感情，所以这个议题令很多人大伤脑筋。
请客这件事其实是由「我想不想付钱」跟「对方会不会喜欢我」组成的，只要你把请客还原为这两个问题，十之八九能找出属于你的答案。所以比起付钱的问题，在这里我反而要提醒大家的是关于付出跟装大方这两个议题。
首先我们先讨论「装大方」，这点真的是女生的大忌，也是钱包的大忌。很多人（不论男女），常会为了一时的面子而请客，等到信用卡帐单寄来时又默默含泪，像我就是。
「装大方」这件事，如果你能一直长久的装下去，其实是没什么问题的，但问题就出在：通常我们装不了太久。当约会到达一定次数的时候，如果「请客」对我们而言是件负担，那我们就会对于约会这件事感到越来越沉重，到最后或许你想到的已经不是约会了，而是「唉，明天又要喷钱了」。这样的感觉不但令人悲伤，而且我们通常也不好意思在请了N次、请到对方以为请客是你的嗜好之后，才突然开口跟对方说：「欸，这次你可以自己付钱吗？」因为你大概还是会害怕如果突然要对方付钱，对方下次就不跟你出来了，所以还是会含着泪默默走向柜台。最悲惨的是，如果对方还打枪你、不跟你交往，你大概会将过去钱包向你表达的愤怒一并转嫁到对方身上，于是对方就觉得「这个人真是莫名其妙，自己说要请客，现在又在那边机机歪歪，老娘又不是自己吃不起，干。」
这是「装大方」的悲伤版状况，稍微好一点的「装大方」会引发的悲剧，在于如果你们有幸交往了之后，你可能会开始要求对方要出一点或各付各的，对方可能会murmur，觉得你交往前都比较大方、现在追到手就变了一个样，而这可能也会引发你的不爽，你可能会觉得：「大家赚钱都很辛苦，为什么我要付所有的钱？」但关于这点，你要负起一半的责任，谁叫你一开始就表现出一副「我付！都我付！」的样子，别人会对你有这样的期待及预设是非常正常的。
另一种状况则是交往后你没有要求对方帮出或各付各的，你仍然为了维持自己的一贯性所以全出，但这就会变成你的钱包长期失血，直到你们分手的那天。而当你们分手的时候，你则会开始说自己在对方身上花了多少钱，然后对方又觉得：「这个男人真没担当，自己说要请客，现在又在那边机机歪歪，老娘又没有不出，干。」于是你又成功的回到了「付钱>结果不是自己要的>生气>对方也生气」的循环里。
所以简单来说，「装大方」这件事就是由一个原本不大方的人，打肿脸充胖子做出来的行为。这样的行为不仅令这个人很痛苦，也会导致后续别人对此人留下了「他很大方」的印象，而当这个印象在此人终于装不下去之后宣告破灭，于是别人又产生了「呿，没本事就不要打肿脸充胖子」的想法，不管对此人还是对关系还是对钱包都没有太大的好处，因此在这强烈提醒大家不要这么损人不利己。当然，如果你觉得「即使今天过后大家从此老死不相往来，我还是愿意请你吃饭，而且我请得很爽很开心」，那你就请吧！绝对对你的关系会有帮助的。
讲完「装大方」之后，我们来讨论「付出度」这件事。我个人主张一段关系里，双方的付出趋近于平衡是最好的状态，这样才不会有任何一方产生「不平衡」，另一方也不会产生「内疚」的心情，在两个人都对一段关系感到舒服满意的状况下，才有可能维持长久的相处及关系，而不是随时处在某种极端的危险平衡之中。
而「付出」还有另一个重要的原因是，当两个人都对维持关系有贡献时，才会都想要尽力维护及延续关系，因为我们会将其视为「我有努力」的具体成果。除此之外，也因为人们有成本的概念，所以我们对于沉没成本也难以轻易割舍，我们总是希望我们已经付出成本的事物能有个自己想要的结果。
当然，付出这件事指的不完全是钱，而是任何事，不论是时间、精力、金钱，甚至是劳务以及「为了选择你而牺牲的其它选择」，都算在「付出度」之内。「付出」很大幅度的影响到我们对于一段关系的投入程度，你不难发现身边的亲朋好友们，只要在一段关系里付出了越多，多半越难以离开这段关系，即便他们理智上这段关系是无益的，这也是为什么很多书上提到「要让对方付出」的原因。但这边要提醒大家，「让对方付出」指的并不是强制性的要求，而是让对方在无意之中做出付出的行为，强硬的要求对方付出，只会造成别人的反感。而付出的项目没有特别的限制，但最好是对方越在意的事物越好。
要维持任何事物本来就需要付出，但大家常常因为「自己很想要得到这个事物」，所以在关系里过度付出，希望藉由过度的付出来换取爱。可是爱不是由一个人做牛做马，而另一个人啥都不做换来的，这样的关系不叫爱，叫交易。在平等的关系里，双方对于维护关系所投入的心力基本上是相等或相去不远的，在这样的平等状况下，才有可能发展出良好而健康的关系，而不是感情交易。如果你一直不敢让对方有所付出，并且有过度付出的倾向，那通常代表了你同时伴随着没有安全感及缺少自我存在价值的课题。你必须先意识到自己有这个课题，才能开始去练习体验「接受别人对我好，即便我没有不断讨好别人，我也能被爱。」
