1、身份证丢了，异地补办需要户口本。找我爸拿户口本，不敢说办身份证，一年丢一张的我肯定会被数落，于是就给我爸说办个证。我敢保证，我爸整岔劈了，以为我要去领结婚证，养了28年的猪终于要拱白菜了。然后我爸给我开视频，我看见我爸找出了户口本，倒上了二两小酒。怎么办？
2、朋友去补牙，他听人说某某牙科治疗效果特别好，不伤口腔。牙医说：把嘴巴张大点。朋友就张大嘴……啊啊……牙医：“再张大一点，还是看不清。”啊啊啊……朋友（痛苦）…… 完事后朋友问的第一句话是：“医生你今天是不是忘记戴眼镜了。”牙医回：“小伙子你好眼力。“
3、有次坐公交半路上来个女的带个六七岁的萝莉，很可爱。入座的时候车发动了，那女的没站稳，一拉把萝莉衣服拉掉个扣子。萝莉：”老妈，叫你别激动了，淑女形象都被你拉没了…“
4、上大学的时候跟女朋友去逛街，一起去的还有好几个同学。那时候下大雨，要穿过马路时，女朋友过不去，我逞强非要抱她过去，结果还是实力不济，走到半路，手一松，啪……女朋友脸朝下 很华丽的溅起漂亮的水花 ……回学校后一个星期没理我，一个月后很自然的分了。
5、今天上午早会，老板在讲产品比价，为了更有说服力，然后叫我把计算器给他，当时我想直接帮他计算就头也没抬的问了老板一句：“你算什么东西？”然后…然后会也没开了，让我下午去财务结账。到现在我还是没搞清楚我咋就下岗了呢？
6、晚上十一点半，接到一个陌生人电话，对方问：“是张伟嘛？”我说不是给挂了。过了一个小时，那人又打来电话：“张伟，睡了吗！”我说你打错了。一点多电话又响了：“张伟，在干嘛？”我发火了：“我不叫张伟！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去，对方迷迷糊糊地问：“谁呀，什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问问你张伟找到没有。”
7、妈妈长得特别漂亮，总是嫌弃我不好看，有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的！“她说：“告诉你多少次了，你是我捡的！ 我说：“那你不挑个好的捡？” “好看的，谁扔啊！” 行！ 妈，你赢了。一家三口就我最丑。
