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刚和老公谈恋爱那会儿，去他家玩儿，他爸不在家，我和老公他妈妈相谈甚欢，聊天说到我正在考驾照，忍不住吐槽：“阿姨您是不知道，我们那个教练，变态的要死，动不动就骂我们，还骚扰女学员。”正在这时候，老公他爸回来了，老公给我介绍：“晴晴这是我爸！”我嘴巴张成O型：“教教？”
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今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷， 我们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：“有脾气给信用卡，给我什么公交卡”。我们在一旁笑爆了！
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韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。过了几日，同事们关心的问韩先生：“宝宝的名字想好了吗?”韩先生：“想好了，大名：韩金量，小名：999！”
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好几年没回老家了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：不用找了。售票员仿佛被我豪爽的动作给迷呆了，对着西装笔挺的我说：车票十五块!
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儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差？初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对？”
“谁说没区别！”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生啊。”
我：....
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今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。 我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐：他骗老师，不去上课。 我：那也不能打啊，你要教育他。 姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我：姐你歇会，让我来！
