美国有那么多城市,偏偏我最爱的就是 Boston。算上今年的话,已经是在 Boston 呆的第七年了。
这次一半是工作,另一半是回来休假的。这篇文章依旧是我在飞往Boston 的飞机上开始敲击键盘。
开始了像从前一样的胡思乱想,或者我更愿意称之为遐想,即与自己的潜意识对话。对我自己而言,这种思想状态,非常安全与温暖。
第一次来 Boston 是12年,都说7年的时间人身体上的所有细胞都从头到脚都换了一遍。我忍不住开始想,现在的自己和7年前的那个自己,会有什么不同呢?或者我是否真正离开过呢?
为什么又回来 Boston? 如果用我喜欢三个字来回答是不是太过于潦草?但是这也是最直接了当的回答。或者用一种理想化的表达方式来回答,它是我的诗与远方。
很多人告诉我,诗与远方并不是生活,它们是分开的。 我觉得不是这样的,诗与远方是一个人的思想,而思想决定了你如何生活,它们怎么可能分得开。
如若真的能把这两样分开的人,一定是不够热爱它们的生活罢了。
Boston 曾经有我最痛苦和绝望的回忆,如今我基本从那段回忆和情绪中爬了出来,但是我依旧无法得到解脱。
不过我依然很爱 Boston,因为它同时给与我了营养和喜悦,让我不至于枯萎。
Boston 给我一种非常干净的感觉,是那种清冷的干净。晴天的时候出太阳,心情就很明亮。人与人之间的距离也仿佛触手可及。
也许它也没有我所说的那么好,但是它毕竟是我呆惯了的地方,它不像拉斯维加斯或者纽约给我一种欣喜若狂的感觉,但是会让我觉得安心,有一种被稀薄的倦意包围着的温暖感。
之前看过这样一段文字,我觉得很美,是描述鱼缸里的热带鱼," 透过玻璃,你能看得到外面世界所有的事情,但隔着玻璃,你听不到任何声音”。
所以我经常喜欢自己画画,写字,或者跟自己说说话。但是我知道,我想要的不只是这些东西。
但是这些文字早已变成了我的一部分,是我理解和观察世界的方式。我还想继续带着我的文字横冲直撞。
不得不承认,无论是在美国,法国还是意大利,那些生活的片段不知不觉中改变了我的思维方式。
我其实没有办法辨别哪种思维方式会更好,是原有的,还是现在的。但是它已经改变了,我需要看清楚这样的处境。
我现在觉得自己最需要两种能力,一种是创新能力,另一种是对幸福的感知能力。
我觉得外面的世界有太多共同点,相似的人,相似的事每天都在发生。但也因此,就失去了我们对它的吸引力。
我们之所以会被一个人,或者一件事所吸引,肯定是因为它的内部魅力,或者说是内部的气质,也可以形容成是一种味道。
人在这个世界上如果想要活下去,就无法拒绝好的味道。好的味道直接渗入人心,在记忆的盒子里闪着耀眼的光。
可能我也说不出来,这种味道与其他的味道有什么具体的不同。但是我知道,我会始终想念这一种味道。
我想属于我的味道应该是,不管在哪里都能扎根生长的自由,就像脱离了世界的轨道,我满大街流浪,也等待别的意外降落。
谁也不认识我,我也不认识谁。我可以是任何人,也可以不是任何人。
这样的瞬间太多了,但是又非常的短暂,还不想明白呢,就悄无声息地消失了,就像是什么都没有发生过一样。
所以我从不怀疑任何真心,因为真心本就瞬息万变。
我好喜欢这个季节的 Boston,春夏交替,明媚又多情。
上一篇写 Boston 的文章时,我说这里,有我一生最好的时光。朋友在底下评论说,最好的时光还在后面。
希望如此吧,但是我不想去试图分析太多东西,不然就变得更加复杂了。这篇就当是我倒时差的碎碎念了,晚安。
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