1、和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。二货男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…
2、哥可以很贵也可以免费。
3、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男的憋了半天，神情诚恳的凝视妹子来了句：狗！
4、发条短信郑重的告诉你：我已经不喜欢你了！你光滑的肌肤，你清澈的双眸，你纤细的双腿，你滋润的嘴唇，你乌黑的秀发，你的一切的一切我都不喜欢了！因为我已经深深的爱上了！
5、对象三原则：一自己看着顺心,二别人看着恶心,三在家里放着放心。
6、到现在，乡愁成了一张房产证，年轻人的理想，就埋没在这里头。
7、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
8、不见庐山真面目，只因浓妆遮望眼。
9、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！
10、别来诱惑我，我没定力，小心我让你美得花枝乱颤。
11、爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了皮肤也会变皱。
12、爱情不是车轮，转一圈还会回来，爱情是车胎，气漏光了，只能再充新的。
13、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
14、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦!
15、一被子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。
16、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么?服务员：夜光呼啦圈。
17、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
18、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?!”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗? 我打你有人知道吗?”
同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了!!!
