这就是你的快递迟迟不到的原因...
旋转跳跃我闭着眼
这是什么蛇，长得还挺漂亮
1.小明：我曾经想象自己是条鱼，在知识的海洋里遨游。同桌：然后呢？小明：然后我发现自己是条淡水鱼，在海洋里会死。同桌：。。。
2.小轩：“莯莯姐，你们四川的女孩子太难追。哎！我都快要放弃了。”我：“你以为人家兔子吃素的啊？哪里这么容易就追到了。”小轩：“那怎么办？”我：“在四川有一种好男人叫耙耳朵????，要不你从跪搓衣板做起？”
3.有次到陕西出差，对方请吃特色“杨凌蘸水面”老板问几根，我觉得老板小看了我的饭量，报了三十根。后来整个吃饭时间我都在对着那三个盆沉思……你们可以想象一下我当时绝望的心情了…
4.小外甥女打来电话，哭着说：“舅舅，我爸妈又打架了。”我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。
5.甲:和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？乙:等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。
6.洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜，向校长报告，校长说严肃处理，但是的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。
7.不存在“早恋”这回事，人一到发情期就想恋爱，很正常。你不是因为“早恋”影响了学习生活，而是因为你不会谈恋爱而影响了学习生活。就像其他你觉得很重要，但不会玩，你还偏要玩，导致的结果一样。
8.一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”理发师。。。
9.别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！
10.早上醒来爸妈都出去了，我就在床上表演一个被绑住手脚塞住嘴巴伸长脖子要挣扎着出去报警的人。蠕动正欢，我妈突然回来了…我永远忘不了那句：你在干嘛，扮演虫且吗？
