从父母的溺爱中逃离，做一个成熟的伴侣。
世界上极少有一开始匹配度就特别高的情侣，大多数都是需要互相妥协和磨合。当两个人无法融合在一起时，分开也是理所当然。
图片源自网络，新浪微博：@黎阳David
从感情纠葛中无法自拔的人，大多都觉得自己在感情当中是受伤的一个，但是似乎他们从没有真正思考过，让自己受伤的，究竟是什么。
在投资学中，人被认为是期望“有投资就要有回报”的动物。因为自己付出了大量的诸如时间、精力、金钱等方面的投资，我们把这种投资称作是“分手成本”。当分手成本过高，而最后分手的时候成本无法回收，投资和期望的回报之间的落差造成的打击才是感觉“受伤”的根源。
换句话说，感觉受伤除开一部分是对方的冷漠和决绝造成的，大部分还是因为自己无法回本的那种失落和占有欲。
在传统的定义中，爱情被认为是情和欲的结合，除开情感之外，爱情里也包括欲望。
当自己欲望的不到满足，很多人就用伤害自己的方式作为要挟。这种行为模式像极了被宠坏的孩子，而人类大多数的行为习惯和处事方式都可以从幼年找到根源。
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标签比如，在婴儿时期，一旦哭闹，父母就会马上抱起来又亲又摇。这个例子可能是最本源的，但好像并没有什么说服力。
再比如，在儿童时期，小孩对某一件时期感到不满，以不吃饭或者地上打滚为要挟，父母为了让孩子吃饭就会顺着小孩的意思，满足小孩的欲望。那么，小孩就从类似的事情当中会学习到一个逻辑：“我伤害自己，别人就会满足我。”
这样一种逻辑惯性下的行为，其实就是一种“威胁”。
在心理学中，亲密关系是亲子关系的延续，在“威胁”中尝到甜头的孩子，成年之后就会自然而然的把它带入到恋爱关系里关系。
生活当中，很多人在恋爱时，在互相的磨合中都曾经或多或少威胁过自己的伴侣。
常见的有：
“你如果不马上过来，我以后就不理你了。”
“你再玩游戏我就跟你分手。”
还有些极端例子，我们在网络上随处都可以见到的，比如：
“你不跟我和好，我就去跳楼。”
“如果你不肯见我，我就去割腕。”
这种威胁有时候可以理解成撒娇，调情，它可以变成情趣，甚至可以帮助彼此更加直接的了解对方的需求，培养彼此默契。但更多的时候，情绪的不稳定，会直接让矛盾升级，形成一种逼迫。同时伴随而来的，就是信任感的撕破，矛盾进一步升级之后，后果可能是非常可怕的。
但以伤害自己为威胁方式，唯一能百试不爽的地方，就是在父母面前。除开父母，就算别人妥协一时，也不会妥协一辈子。
很多用伤害自己的方式威胁别人的情况，都只是一种感动自己的行为。指责别人没有看到自己的满腔热血，愤恨世界如何不堪，沉浸在自我陶醉中无法自拔。
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爱情不是国仇家恨的战场，不需要上升到悲壮的地步。靠威胁得来的爱情，只是表面上的伪和，终究是经不起一点风雨，不堪一击。
爱人者先爱己，这已经是老生常谈的一个观念。只有自己明白，自己的身体和精神是无可替代，独一无二的，才有可能懂得别人，包容别人。
遇到大事时，请停下那狂躁的情绪。且不可让冲动占据自己，万不能强求他人，更不要用伤害自己的形式。
因为有句话这样说“你做了什么选择，就会面临什么结局。有对错，也有因果”。
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