这货居然偷用我新买的口红！
1、小时候有一次退了几十块的学费，我哥忽悠我说给你说个绝招保证妈发现不了，我帮你把钱放鸟窝。咱们偷偷的花，结果回去了他把他退的钱给妈了，我被我妈揍的小竹棍都牺牲了好几回。然后拽着我去找让放钱的鸟窝，悲催的是地方是那个地方树是那颗树鸟窝不见了。
他刚刚是个王者，后来……他爸来了！
标签2、今天去夜市买拖鞋，lz:这个多少钱一双？阿姨：20lz:10块买不？阿姨：卖，你看要左边还是右边？lz:左边！（心想上次河里游泳掉的一只拖鞋终于可以买一只配了）阿姨：刚好那双被偷了右边，你拿走吧…（防不胜防啊）
现实版俄罗斯方块~
3、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！
和我的班主任一个样，嘴上不说什么，眼睛里面对你充满了怀疑！
标签4、我有一同学姓熊，有点娘。一次在公交车上，我们班唯一的女同学偶遇到他，于是就叫他的外号：雄不起！然后熊同学一脸嫌弃的偏过头去，装作不认识她的样子，结果那女同学以为熊同学没听见，于是越叫越大声，越叫越大声大声…
妹子新招式脸碎了一地啊~
5、刚才我洗澡，合计逗逗出差的老公，于是就拍了两张果照微信发给老公，结果一不小心发到了单位群里！我脑袋一热点撤回没点好，点了删除…卧槽！卧槽！还好我比较机智，在群里又说了一句：“不好意思，网速太慢，2G网，衣服没传上去…
6、昨天我和媳妇打撸啊撸，这时电话响了，所以我就去接电话了。结果电话是一个骗子打来的，说我的银行卡显示刷了一个亿，收款地址是非洲。看着媳妇怪异的目光，我淡淡的说：对，那个就是我刚买了一头大象。于是，电话就被挂了。我刚想笑，老婆就删我一巴掌。要和我离婚，WTMD凌乱了！
狗狗：飞一样的感觉~
标签7、昨晚老公喝醉了，睡觉迷迷糊糊的把钱包拿出来数钱。我在一旁看着，结果duang一下，甩了三千给我，说：“拿去用！都是你的。”然后我就默默的接过去了…结果二货一大清早起床就在找钱…
停车位太窄怎么办？
8、有一次我放学回家，看到路上围了一大群人，我凑过去看热闹，原来是一辆小车拐弯时不小心撞到一个小胖子，那个小胖子就坐在地下哭，等到警察来了一问他：“怎么样，有没有受伤？”那个小胖子就说：“我的棉花糖掉了，你赔我呜呜呜…
铺鱼达人啊~
9、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”她问我为什么这么说，我说：“毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。”咱还能好好的说话吗？
熊孩子被球攻击了~
10、记得读高中时，班上新转来一个女生，长的很漂亮，上课前做自我介绍，我叫白云，同桌男生调皮的说，我叫黑土，全班哄堂大笑，看着略显尴尬的女生，老师说，别听他瞎掰，他叫任嘉，这时大家笑的，更加越发不可收拾了~
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