当有人做了一件令你难以原谅的事情，怎么办？
送一句屁话，你所能做的只有一种，原谅他/她啊。
前提是，你得在潜意识中原谅自己去面对这件事，不需要假装努力的原谅。
从心理和情绪上说来，“原谅他人就是放过自己”不失为自我调节的好理由。不做无必要的投入和付出，因为愤怒本身也是一种投入。
怨恨、愤怒带来的后果是对自我的二次伤害。曾和父亲从拌嘴升华到争吵，双方身心俱疲，还直接导致饭桌上菜色难看，酱油少放，甚至气到当晚失眠，第二天萎靡不振。
从身体、心理、情绪上尽可能排除一切负面情绪带来的影响。意味着我们不要一直带着仇恨的情绪，执念于恶人有恶报，诅咒这个人病死，早点被车撞死，诅咒其承受加倍的痛苦。
一般人认为通过永不原谅的方式，就能让痛苦伴随那个人的一生。认为这样想会让自己感到舒服和轻松，殊不知若“用力过猛”还可能让内心更糟糕和沉重。
现实情况往往是那些没道德心的“施害者”逍遥自在，活得痛快，而“受害者“深陷在无法原谅和憎恨的循环痛苦中无法自拔。
举一个自己的例子吧，亲妈在初二那年，外遇一个丑不拉叽的男人，是真丑，一点没夸张，不到一米六的身材，肚子突出，秃头，眼歪，满口黄牙还嚼着槟榔抽着烟，脚有点瘸，开着一破二手皮卡号称自己是小老板，满嘴大炮的恶心货色。第一眼看到就让我反感，亲妈眼瞎成什么样了看上这种男人？
有一次趁我爸回了老家，亲妈光明正大地邀请那个男人来到家里，卧槽！婚都还没离，就这么放肆，记得当时我的情绪异常狂躁。
亲眼看着他们吃饭时，桌下四只脚磨蹭来磨蹭去，我气得一脚踹过去，那男人反倒还一脚把我从凳子上踹得差点摔下来，我心底就开始对这个人恨之入骨了。我盛了汤，径直走到他面前，泼了他一身。他破口大骂，亲妈却在一旁掩面微笑，我当时害怕，愤怒，痛苦的表情在脸上展露无遗。其实写到这里，回忆当时的情景我还是有些激动。
我把他带来的苹果，用水果刀插了几个口，在他离开到楼下后，瞄准他的身影从楼上一个个丢去。后来有两三次亲妈在外的饭局，只要有这个男人在，我从没给过好脸色，曾亲手撕了他递过来的钱，重重一脚踹过他的破皮卡，背地无数次诅咒他被车撞死。
时间证明了这个渣男丑恶的嘴脸，确实是一人渣，亲妈也好不容易逃离了这个男人，后事就不赘述了。
我一生中也就这么憎恨过这样一个人，亲妈的姐妹更是恨得想要杀了他，初中至高中的那几年，我每次想起始终都吞不下那口怒气，诅咒他快点死掉。
我无法原谅这样一个人破坏了我原有的家庭，无法原谅他对亲妈后来的暴力行为，使用肮脏粗俗的字眼去咒骂我的亲人。
我暗暗告诉自己：心里永远都不会原谅这个人，要一直不断地诅咒他被车撞死，直到真正听到他死了的消息才能解恨。直至上了大学，某天早上醒来，发现很多人或事与期望违背，并且不断发生着，是极其正常的事。亲妈后来也找了新的归宿。
原谅是为了自己好。
过去的心理创伤，要完全平静下来好像还是有点难。至少我不再一遍遍追忆旧事，只是承认：那个时候，确实发生了一件糟糕的事，生活正常继续。不再追究，便是原谅。
当我们无法原谅他人，就不可能对这个人怀有道德心。
在意的人始终是自己。
原谅是真正结束自我痛苦的关键，但实际上对于内心没有真正做到原谅的人是不必强求自己做原谅这一举动的。
如果你曾经因为某个人的行为受过一次伤，选择不原谅，只是让自己受二次伤害，每多一分憎恨，相当于重复不断撕开结好的痂。
即使你不再看见这个人，即使时间流逝，每一次想到这个人或这件事，始终会觉得痛苦万分。有多疼痛，就有多在意，这是一定的。
不够远就滚得再远一点，时间可能还不够长，那就再等久一点。当你有一天再见到这个人，内心毫无波澜，才是真正的放过自己。
有人冤枉你的时候，他们自己本身也承受着痛苦。
只有真正不快乐的人才会对另一个人冤枉、加害。
他们强加别人的每份痛苦，抛出的负情绪，每一句恶言，只是因为他们无法感受到快乐。
对于我们来说，最好的是不要变成像这类人一样的人，生活得快乐、洒脱一些。
身体上受的伤，不要在心里和情绪上留下伤痕。
原谅好难，当我们认为原谅会牺牲自己的自尊或公正时是很难。
原谅是对人对事的彻底放下，是为了我们自己，不再受伤。
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