给所有单身妈妈的话
单身妈妈首先必须谨记的一点是：不管你在曾经的婚姻中承受了多大的委曲，对曾经的爱人有多深的怨恨，这些都与孩子无关。换句话说：为了孩子，你需要在TA面前咽下那些委曲，抛却那些怨恨。
原因很简单：你们婚姻的解体，是成人的过错（尽管很可能你并没有错，但作为一个曾经的婚姻共同体，婚姻的失败，就是经营者的责任），却不是孩子的过错，为了孩子有一个健康的心理，开朗的性格，得到完整的爱,以及有一个明亮的未来，你所做的一切，都值得。
只因为我们是妈妈。
单身妈妈有多不容易？这是没有做过单身妈妈所不能真正感同身受的。但是再不容易，也请记住：这是你自己选择的路，是你权衡利弊后的选择。做了这个选择，是为了自己和孩子以后更好的生活，而不是带着孩子从一个火坑跳进另一个火坑。
因此一直以来，我的主张都是，婚姻解体，虽然不应该再做朋友，但也不必彼此成为仇家，而是要处理好与前夫的关系，尽量友好和谐地相处（这一条同样适用于单身爸爸），对于爱情和男人，我们不是只有一次选择的机会，但孩子只有这一个爸爸，就像孩子只有一个妈妈，这是任何一个人都无法取代的。
孩子在投奔我们而来之前，我们并没征得他们的同意，就将他们带到这个前路莫测的世界上来，对于孩子来说，父母是他们的寄主，是的，他们只是依赖我们成长而已，因为他们终将听从命运的召唤，做出他们自己的选择，进入自己的人生。
我们需要做的，是为他的出发做好充足的准备及安全保障，直至他们进入独属于自己的人生轨道。
其中这条路走得顺隧与否，最重要的，是孩子的心理健康程度与TA感受幸福的能力。
心理越健康，面对挫折与困苦越能及时调整心态，一个好心态，必将给TA带来幸运，所谓“吸引力法则”，就是这个道理；而感受幸福的能力，会让TA能够正确表达爱，接受爱，爱是这世间最美好的东西，一个心中充满爱的孩子，也将获得更多健康的爱。
这是为人父母都明白的道理，也都希望自己的孩子能够成为这样的人。但孩子能否成为你所希望的，不取决于孩子，而是取决于你。
可惜的是，孩子也许是在爱情（爱欲）中诞生，却很难得到父母正常健康的爱。
婚姻琐碎，一地鸡毛，漫长的共同生活早已经消磨了曾经的浪漫，迷恋，甚至爱，如果说“爱情”是希望与你永远在一起，那么“婚姻”就是一起搭伙过日子。
在这个方面，我们大可不必羡慕别人，本质上，其实大家都是大同小异，殊途同归。
甚至很多完整家庭的家庭氛围，还比不上单亲家庭和谐宽松。或者充斥着冷暴力，或者弥漫着怨言吵闹，或者默默忍受着委曲与不满，日复一日被消耗着。
所以我总是认为，能够从早已不符合自己期待的婚姻中脱身出来的女人，是勇敢的，因为首先她有了不愿再被消耗的意识，有了愿意为自己的意志而活的意识，这是至关重要的一点。也只有这样，很多勇敢的单身妈妈才会有了想让自己和孩子活得更好的信念。
只是正确的信念要以正确的方式来支撑。
毫无疑问地，对于单身妈妈这个选择，对孩子来说，确实是我们的“自私”，但人首先都要为自己而活，只有自己真正好了，才会有更大的能量来保证孩子好。这也是为什么很多成长于所谓完整家庭的孩子依然会感觉到不幸福的原因，连父母都不能、不敢活出自己，孩子又怎么会活出自己呢？
但我们也必须为这种正确的“自私”付出代价，这个代价，就是愿用一切来保护孩子单纯敏感的心灵，愿用一切换来孩子的幸福，愿吞下过去的委曲来保证孩子与另一方的相处，和亲密友好的父女（父子）关系。
所以首先，我请你无论如何不要在孩子面前说爸爸的坏话，反而应该跟孩子多说爸爸的好话，告诉TA，爸爸依然很爱你。这时很需要你对孩子的坦白。无论结婚还是离婚，这是大人的选择，或者说是大人的过失，但作为孩子，你永远没有过错，所以你不需要背负任何压力。
在这种情况下，很少会有人认为孩子是“累赘”，反而会有很多人因为觉得孩子过于可怜，而过于心疼TA。其实这大可不必。
我们每一个人都是独立的个体，我们可以对自己的人生做出任何选择——只要你肯为自己所做的选择负责。单身妈妈在离婚后，对孩子负责不应该是出于“愧疚”，而应该是出于爱与坦诚。我们更爱自己，所以不愿意纠结困囿于一段糟糕的婚姻关系中，我们更愿意成为更好的自己。
我们将这种爱传递给孩子，并且愿意保障在婚姻解体后孩子依然会得到来自另一半的爱，我们能做到的，就是在孩子面前，不诋毁，不抱怨，保留另一半在孩子心目中的形象，这很重要。
哪怕对方是个十恶不赦的混蛋，我们宁可在孩子面前三缄其口，也要尽量避免去诋毁。如果孩子问起，也应该尽量客观地去评价，而不应该以自己仇恨的主观情绪去抱怨。
其次，请你一定要先爱自己，让自己的情绪能够长期处于稳定的状态，这世上，没有什么比妈妈有稳定良好的情绪对孩子的影响更加重要。
婚姻的解体，是旧生活的结束，更是新生活的开端。可惜的是，往往我们情绪并不能跟上我们已经被改变的生活的步伐，它往往会滞后，会频频回顾，这是使人产生痛苦的最主要的原因。
破茧成蝶是痛苦的，但肯定好过作茧自缚。只要破茧，便有出头的一天；而作茧，被负面情绪缠绕的不仅仅是你，还有孩子。
孩子远远比我们想象的要敏感，就如很多生活在所谓完整的家庭中的孩子，心里非常清楚地知道父母感情其实并不好，只是在勉强维持而已。
你焦虑，孩子也会焦虑；你失望，孩子也会失望；你痛苦，孩子也很难快乐。
在任何方面，妈妈都是孩子最重要的引路人。
所以，请爱自己。我们应该知道，这世上最牢固并且不会背叛你的，是血亲。而世界上所有的爱情，其实都不可逆，哪怕破镜重圆，重修旧好，也回不到从前。
所有电视剧的续集，都不好看。
请相信我，孩子会比你自己更希望你好。让自己变美，多赚钱，往前走，哪怕一开始有些艰难，走得有些慢，但只要不是原地踏步，就是进步。
再次，请把孩子当成亲密的朋友，而不仅仅是把TA当孩子。
亲密朋友之间，该是怎样的相处方式呢？可以分享所有愿意分享的，但却拥有各自独立的世界；可以产生分歧，但更多的是对待彼此的坦诚，和遇到问题时彼此平等地商量。
无论如何，不管孩子多大，他们都不是我们的附属，不是我们的财物。他们是与我们一样独立的、个体的人，只是这份独立会随着年龄的增长而愈加成熟——因此哪怕TA再幼稚，TA也是独立的，是值得被尊重的。我们无法，也不应该去控制，因为我们并不是孩子的最终归属，我们只是他们起飞的航站。
尤其在父母离婚后，孩子得到和付出的爱，多少会有些偏倚，作为单身妈妈，我们在得到本该属于自己的那份爱后，需要引导孩子把爸爸给TA的爱，回馈给爸爸，轻松地，坦诚地回馈给爸爸。
这就又回到了我之前的主张上：不管对方曾经给你带来多么大的伤痛，请保证孩子与爸爸的接触与交往时间。如果条件允许，你甚至可以告诉孩子：不管什么时候想念爸爸，都可以随时随地打电话给他，或者是见他，这条通道，对孩子和爸爸永远是敞开的，是来去自由的。
而这样做的最大的意义，是孩子也会回馈你更多的爱，因着你的宽容，你的平和，你的尊重——这些是你对孩子最大的爱，TA一定感受得到。
最后，请你一定要继续相信爱。一段爱情的结束，也许无关对象，那只是它的宿命罢了。
感谢曾经的感情，给了你一个眼前这样独一无二的孩子；也感谢曾经的经历，让你历经艰难，终于可以在前路望得到新生活的光亮，终于可以让自己离一个心智成熟的人越来越近。
人生本来没有错误的感情，正如没有错误的路，没有错误的人。所有被你认为是“错误”的，终将会成就你，而被成就的你，一定会有得到爱，得到疼惜的资格。
所以作为单身妈妈，你真的很勇敢，也希望你将继续充满勇气，给自己和孩子更多的爱，和更好的生活——也许这无关物质，但只有这样，你才对得起曾经吃过的苦，才能给孩子好的未来。
End
