一切美好，
都始于接纳，
包括孩子。
一个能容下自己的人，是一个深度了解自己的人。
了解了自己，你也就了解了孩子，甚至一切。
这，就是“接纳”，一种不愿扭曲事实、从容的接纳。
不知你有没有碰到过这样的人，他们可能因为失恋，顿足捶胸，肆意发泄，甚至可以自残，可以施暴，可以……
在他们的世界里，只有自己“被接纳”，才是一种幸福。
这是因为，他们没有接纳自己的自信，所以才会求诸于外。
但，对于人的一生来说，始终“被接纳”基本上是不可能的。
还有一种情况是，你并非那种类型的人，却总是委屈自己，往那个堆儿里凑，结果你比我清楚。
成年人的世界，有太多因为强求“被接纳”导致的痛苦，随时上演在我们的学习、工作和生活圈。
从表面看，这似乎注定是一种无奈的选择，然而，你不清楚地是，这同时也是一种“穷”人的选择，却并非唯一。
毕竟，连你都容不下自己，接纳不了自己，你又怎样要求别人必须接纳自己呢？
总是强求他人对你的“接纳”，的确很痛苦。
与成年人不同地是，孩子自小便有接纳一切，吸收一切的胸襟，这既是他们无法选择使然，也是天性使然。
只是，在这一过程中，因为我们可能随时随地的在言词与行为中，要求孩子必须“接纳”自己的一言一行，最终导致孩子与你渐行渐远。
自我接纳，是对我们自身的一切，所持有的一种积极的态度，是一种思维的能量。
出生相同的人，面对的几乎是一模一样的社会环境，而其余便取决于你是如何看待和思考你与周围事物的关系，例如是否接纳、接纳什么、如何接纳等问题。
孩子对自我的接纳，正是开始于思考本身。
假如孩子出生之后，你总是让孩子生活在自己的指令之下，举止言行间苛责孩子，却放任自己的言行，那么，孩子的感受可想而知。
当然，现实后果还远不止于此。
你和孩子的关系是否亲密，并不是因为血缘和身份等来决定的。
从不亲密走向亲密的这种状况是在真诚接纳的基础之上的，这一过程会经历四种由浅入深的微妙变化——
点头之交的探索期；
开始告白的情感试探期；
论及私密的情感期；
步入心灵的稳定期。
但凡与孩子交流存在问题的家庭，往往只停留在探索或试探期。没有办法和孩子变得亲近，或称为莫逆之交，便是如此。
与此同时，能够印证你们关系亲密程度的，便是你们谈话的广度与深度。
据此，假如让你用这四种阶段衡量你与孩子之间的关系，你会对当下你们的关系作何评价？
事实上，最佳的亲子关系莫过于步入心灵的稳定期之后，我们甚至可以相互预测情绪，感同身受的情感体验。这是一种心手相牵的感受。
但是，还有很多家庭可能距此还有一定的距离。
在这些家庭中，孩子很可能因为你强求他必须“接纳”，而避之不及，索性只剩下“点头”之交。
接纳的能力，实际上是一种智慧的能力。
这种“智慧”不仅仅是你知道什么叫“强扭的瓜不甜”，而且你更要清楚“如何不强扭，还能获得甜瓜”。
这，绝对是一种思考方式的转换。
因为，在接纳之前，你已经开始向自己发问，并且预演了对方的优点。
无论处境、无论完美、无论拥有、无论情境、无论感受，……，这些，都已经不是你“接纳与否”的依据。
当然，在你与孩子的交流过程中，你和孩子都会意识到“自我坦露”是有风险的。
但是，孩子相对可以做到对你的无条件接纳，而你对“孩子的自我坦露”的接纳程度就两说了。
究其原因，这种接纳的能力高低，直接决定着你与孩子未来关系的走向。
你和孩子的关系是否亲密，并不是因为血缘和身份等来决定的，而是由你的“逻辑”来决定的。
但不论如何，只要你开始“接纳”，孩子注定会因为你的成长与进步，与你并肩同行。
