喜欢一个人五年是什么感觉？就像跑了一场漫长的马拉松，喘不过来气，看不到终点，可是你依然要跑。
很可惜，陪你跑过漫长马拉松的人是我，等在终点的却是别人。
01
我难以想象，有一天当我想起"陈述"这个名字的时候，竟然会如死海一样平静。这个人曾经代表了我的整个青春时期，揽获了无数次为他淋狂风暴雨的决心。
在此之前，我写过很多篇以他为男主角的故事，都是腥风血雨的那种，我已经很多年不写他了，这篇，大概是所有写他的故事里最后一篇，也是最平静最决绝的一篇。
陈述是妥妥的文艺男，还是不到黄河心不死的那种，我跟他相识的情节很俗套，他失恋，为了一个女人三四年走不出来，准确来说我当了他三四年的情感树洞，他在怀念前女友的时候，我想尽各种法子安慰他，给他灌过鸡汤，喂过砒霜。
他就像着了魔，一次次的允许前女友离开他，重逢他，伤害他，蹂躏他。
我最看不惯他那副用情至深的模样，一个女人大过天一样，可偏偏，就是这副模样，让我也入了坑。
最开始，我一直以为我是纯粹的心疼他，开解他，后来，气他，怒他，发现不过都是顶着喜欢的外壳在关心他。
发现自己喜欢上一个人的时候，是会变得格外小心翼翼的，用词开始考究，语气反复斟酌，开始暗暗吃醋，暗暗较劲。
暗恋从萌芽的那天起，就注定了将要踏上一场辛酸路。
02
喜欢一个人就是想尽最大的努力，把最好的事物，最好的一面都呈现给他。
每个人为喜欢的人暗暗努力的时候是最大的潜力股。
我平时是一个懒得下厨懒得收拾的人，有段时间他因为工作需求来我家暂住，虽然隔天就要上班，我却像打了鸡血一样，把地拖的锃亮，把给他准备的生活用品摆放整齐。
因为上班地方离家近，趁着午休的空档跑回家给他简单做个饭，晚上比他先下班就提前给他插好热水袋，放在他的被窝里。
那段时间，他处处碰壁，面试不顺，与家人相处也如履薄冰，我唯一能给他的，其实很少很少。无非是在面试的路上默默跟在他身后，无非是在呵气成冰的冬天递给他的一块暖手宝。无非是在他下班后客厅里留下的一碗蛋炒饭和一盏橘黄色的灯。
于他而言，这些关心微不足道。于我而言，这已经是我能给他的所有所有了。
我以一个朋友的身份默默做这些，虽然我把这些细微的付出极力表现成风轻云淡的样子，可他依然能心领神会，我一个眼神，他就懂得。
他一向沉默，对于我的告白，付出，以及责怪。
只是我也明白，最好的掩饰就是若无其事，最好的拒绝就是不给对方任何回应。
也许是他也察觉到我的过分付出，想极力的挣脱，过了不久他就央求我尽力帮他找房子，我很快就找到了一处，打点好一切，他顺利的住了进去。
他的房子没有厨房。
大冬天看起来冷冷清清的。
我甚至还想过，每天早上做好了早饭用保温盒给他送过去。
可我突然想到以前书上的一句话，一个女孩子，不能老这样没皮没脸。
我可以给他送饭，我甚至可以把他的脏衣服拎回来洗干净了再送过去。
可是，我以什么身份做这些？
我的姿态，我的不被爱的尊严要被置于何处。
理清楚自己的位置之后，我刻意冷淡了他几天，他也没有找过我。
这么些年，我听他讲前女友，讲那些无处安放的爱恋，讲他的风云事迹，讲他的颓废时期。
我们唯独就是没有好好的讲一讲我们自己。
始于朋友，止于朋友。
这大概是我和他最好的归宿。
不是所有的朋友都会成为恋人的，李大仁和程又青毕竟只有一个而已。
03
很巧合的是，我们的情感状态和工作状态总是对不上号，他失恋的时候我正开始接受一段感情，他有情况的时候我正与别人分道扬镳，他工作瓶颈期的时候我正风光无限，我辞职的时候他刚上班第一天。
他在外地的时候我正在家里，我去外地的时候他又辗转回到家乡。
兜兜转转五年，我们在感情里错过，在生活里错过。在职场里也错过。
我很多次都问过他，下辈子，我们有没有可能？
他每每思索良久，打出这样一段话，让我瞬间泪目。
"要不是感情没法勉强的话，我希望自己第一个喜欢的人就是你。"
是啊，感情注定无法勉强，不来电就是不来电。
朋友注定变不成情人。
我很能理解他，可我却理解不了自己。
时间慢慢让我释怀，身边的人来了又去，他也慢慢淡出我的生活。
我接受一段又一段感情，每段感情结束的时候都会想起他，我想，没有和他在一起过，是不是一种遗憾？也许我和他在一起相处几天就不会喜欢他了呢？
我以前骂他傻，说他前女友不值得他心心念念，很多人也骂我傻，说跟一个没法喜欢上你的人纠缠这么多年，你不累吗？值得吗？
他们不知道阿，爱就是不问值不值得。
我爱的时候，不管对方怎样，爱便爱了。
同样，我不爱的时候，不管对方怎样，不爱便是不爱了。
生活渐渐磨平我的个性，磨灭我对他的一厢情愿，孤注一掷的付出。
青春里那点一腔孤勇，我全部在他身上耗尽了。
没有和他热络的一年又一年。
不知道是在哪一天，我忽然就想通了。
一段又一段平淡无奇的感情注入到我的新生活里，我奔忙于工作之中，淹没在人海茫茫，"陈述"这个名字就像我抽屉里锁起来的日记本一样开始慢慢蒙上灰尘。
虽然我还会再接受其他人，可是我知道，我再也无法像对待他一样对待其他人了。
同样，青春里所有关于他的日记，碎碎念。
都已经不再重要了。
他开始了他的新生活，我也是这样。
同时，我意识到，我们两个人的青春早都结束了。
他不再是喜欢穿白衬衫的男孩子，我也开始在每个清晨站在镜子前苦恼自己的黑眼圈。
从18到23。
都是要走到这一步的，只不过在此之前，我早就知道了结局。
既然喜欢到了山穷水尽也无法善终。
那么就让彼此的名字成为青春纪念册里最醒目的那一个吧。
再见，陈述。
再见，很用力很张牙舞爪喜欢过你的自己。
