1公司招聘女秘书，最后一场笔试。题量很多，要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着：“你只需要做第一题和第三题。”交卷后，考官（老板）把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉，我不解的问老板，老板笑而不语…
2小明：我想拉屎。
老师：说话要文明。
小明：我有裆物之急要解决!
3父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分?”
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
4今天我妈不在家，我爸大显厨艺，把压箱底的本事都拿出来了，做了几道菜。我狼吞虎咽吃的很快，我爸不由有点小得意，咋样，老爸手艺不错吧。 我:长痛不如短痛，难吃就要吃快点.......
买东西遇见前女友，要不要告诉她后边扣子开了啊，多尴尬
5今天带女朋友去纹身，挑了好久的图，纹身师死活不给纹，说了半天，最后在我的淫威之下，纹身师终于答应了。在下针的那一瞬间，只听见“砰”的一声。我的女朋友死掉了，呜呜呜～～
6最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....
7一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱;另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。
小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害?”
老人回答：“你喂食的那一只。”
8听到两个程序员聊天——A：“借我1000块。”
B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”4朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。
大爷不愧是老江湖啊，旁边妹子可是看走眼了啊
9酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈，我的兄弟都来帮我了!”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀?”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁?”
