引导语：跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！”他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”尼玛！剧情不应该是这样的啊。。。
1、#这次糗大了#第一次去二货女票家，哪个激动啊，上上下下打扮了半个小时，一进门，叔叔阿姨就夸我阳光帅气，我腼腆一笑，二货媳妇接着来了句：是啊，他在家打扮了半个小时。说要来亮瞎你们的狗眼…………走，回去，我保证不打死你！
2、#这次糗大了#昨天下午，我匆匆进了一家理发店，对帅哥说：“明天我男朋友要从南方过来看我，帮我整一个让他眼前一亮的发型。”说完就坐下专心看手机了。他说了一句没问题，拿起剪刀咔咔咔龙飞凤舞，不一会儿就剪完了，他指着镜子对我说：“姑娘，好了，你看，大光头，还抹了油，够不够亮？！”尼玛呀，老娘跟你拼了。。。
3、#这次糗大了#老王最爱挑毛病，恨不得鸡蛋里挑出骨头。一日，去朋友家喝满月酒，对着婴儿左挑右挑没挑出毛病。最后说：总体上还行，就是太幼稚了。朋友：……
4、#这次糗大了#舅爷第一走出大山来看我，进屋就说：“你们城里人可真享福啊！住这么大房子，真舒适！”我好吃好喝招待他，他酒足饭饱后要出去上厕所，我说这有卫生间，说着开门让他进去。他出来的时候显得很激动，说：“你们城里人就是方便，便坑也这么宽敞，就是太高，蹲起来不方便!冲刷起来也够费劲，我倒了好几盆水，也没有冲净！”我听起来感到不妙，冲进厕所一看，偌大的浴缸都是便便！
5、#这次糗大了#一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
6、#这次糗大了#男神去相亲。女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”女孩。。。
7、#这次糗大了#夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”丈夫。。。
8、#这次糗大了#B发现A在哭。B ：怎么了？A：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。B：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢！A ：那你举例说说B：呃……比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。A。。。
9、#这次糗大了#邻居家母女来我家串门，小萝莉刚坐下就对我说：“大哥哥，我长大嫁给你好不好？”我端着茶杯，和邻居相视而笑，然后脑抽的说了一句：“妈，喝水”，当时邻居那个脸啊………
10、#这次糗大了#上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。
