1、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了! 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚! 我，踏实的走了……
2、警察：先生，您的车简直是在路上横冲直撞啊。我：抱歉警官，我喝了十品脱酒，我太醉了。警察：那你也不应该让你妻子开车啊！
3、最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！
4、小王发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。 小王问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。小王：“给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！” 见杀手一直没开枪，小王急了：“怎么不开枪？是价钱不满意？” 杀手：“再等一会儿！我给你省两万！”
5、前天打电话跟我妈说最近要回老家，昨天打电话给我爸，问他身体咋样?他说都挺好的，就是有点喘不过来气。今天到家，我说冻大腿。我妈拿出一条秋裤，是我初中时穿的那条，我一试居然还很合身!甚至还大些!我爸在旁边：“神奇吧?知道为啥我喘不过来气么?你妈舍不得给你买新的，让我帮你穿了几天..”
6、上课了，老师让用不约而同造个句子，点到了小明。小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：“约吗？ ”美女回答“：对不起，我不约儿童！ ”老师：“滚！”
