每次吃饭孩子都很磨叽，这天吃中午饭的时候，对孩子吼道:"如果你不好好吃饭，以后就不要在叫我妈妈了！”孩子瞪着眼睛说道:“好吧，以后我就叫你娘！”
皮皮猪，我们走！
老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。”
老婆：“睡着了。”
老公：“睡着了还能发信息。”
老婆：“你老婆真的睡着了。”
男子2.8米仰泳决赛现场
小姨开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑车子，不着急我开车去！
看到是这个结局我就放心了
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
大家很好奇，问“怎么啦？”
女同事说：“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。”
千万别招惹女汉子
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
小伙子，至于这么浮夸吗？
特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
可怜的黄狗
昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕，小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
这才是真正的吃土
一男子到寺庙对方丈说:“我要出家。”
方丈一看男子气不打一处来说：“你给我滚犊子，上个月也这么说，为省这点理发钱你觉得有意思吗？”
原来衣架还能这么用
一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪。
”你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？”
那老太太脱下假发，怒道：“你才是捡的，我买的！我买的！”
摄影师也是蛮拼的
