笑话要讲给难过的人听。
整理不容易，所以希望你一定要开心点。
1、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急的大喊：“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我快乐你个XX！”
2、“你个大骗子” “你他妈才大屁眼子”
3、“你知道山东人是怎么吃大葱的嘛？” “就酱吃啊” “装你麻痹台湾人！”
4、校长有天路过学校后门，突然听见一句：“我要考牛津！” 校长顿时感动不已 ，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来俩串大腰子！”
5、昨天去吃面，隔壁的大妈嘴里衔着水饺走过来对握说：“处女要吗？” ，我简直惊呆了！！！“你还是处女？”她狠狠瞪了我一眼，把我桌上的醋给拿走了.....
6、别看我瘦弱，我今天在健身房还赢了一个肌肉男，因为他看到我举杠铃时翘着兰花指就笑的啥也举不动了。
7、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
8、带男朋友去露天的舞场跳舞，他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个女生向他走去，伸手邀请他跳舞，我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子。
9、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。
10、我爸问我：黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.
11、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
12、想起和女朋友分手的时候，白天倒还好 一到晚上就抑制不住自己的感情，一个人躲在被子里偷偷笑出声来。
13、“你们女生素颜和化妆有区别吗？” ——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
14、——“我想给你整个世界。”
——“那你整吧。”
15、去看黄贯中微博，有个人给他评了一个：我好喜欢你写的西游记。
16、看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说:大爷，你che没了。大爷一脸不屑:小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说:大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。
17、今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……
18、今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……
19、汪峰：“你的梦……”
选手：“别说了，我选周杰伦”
20、武林高手是怎么识别杀气的 ?
答: 背景音乐。
21、楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？ 老板：那可不咋滴。
22、
高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
23、
高中时喜欢隔壁班一个男生，有一天经过楼梯口看见他便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞的走了。回班后忐忑不安的度过了两节课不知道他看到情书会是什么反应。结果一摸兜情书还在，一块钱没了……
24、
妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
25、
倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”
冯绍峰 ： “我也是！”
26、
在泰国餐厅工作的我被要求每次开门的时候要双手合十说：“萨瓦底卡。”
有次有客人来我开了门 双手合十却忘了说什么 脑子一热就说了声阿弥陀佛。
27、
“你听说过的最可爱的名字是什么？” “董栋冬。”
28、
九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
29、
我走进酒吧，看到有个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？” “我就是。”
30、据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。
31、
高中的时候由于本人比较老实，经常被同桌欺负，无奈又打不过他，心里想一定要找个时机报仇，于是有一天下课趁他睡着了，就偷偷往他牛奶里丢撕碎的卫生纸，上课的时候他很淡定的喝了一口，说了一句让我至今还想笑的话"我艹，老子明明喝的牛奶，怎么变成燕麦片了"，然后我们就再也没有联系了。
32、
我的女朋友叫朱静 有一天 我带女朋友回家，对我妈说：“妈 朱静来了。”
妈说:"猪进来了就把它赶出去啊 。”
33、
一天男朋友对东北女朋友说，
“你看人家南方姑娘，说话都带叠字的，什么吃饭饭，睡觉觉，洗澡澡。”
女朋友说：“我也会啊。”
男朋友：“啥？”
女朋友：“别逼逼！”
34、
做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”
35、
过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券，我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗？
36、
那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
37、
中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”，
此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通。”
38、
昨天和女朋友出去玩 ，丫的在我脖子上种了一颗草莓印。回到家后，老爸不小心看到了，问我怎么回事。 我说自己用手捏的。我爸说你再捏一个我看看，我就使劲捏啊终于捏出了一个 ，疼我死了！
今天白天，又见到了女朋友，问我 脖子上怎么多了一颗草莓 。
我说我自己捏的 。她说，再捏一个我看看。。。
39、
我的同桌上课看中国好声音开静音。
40、
“你多久没谈过恋爱了？”
“你仿佛是在问我年龄”.…
41、
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了
最后我只想说.........
