近些年，青春题材的影视作品尤其多，我七零八碎地也看了不少。无论导演和编剧把片子的基调定为平实也好，激情也罢，总有人能从中找到共鸣。毕竟“青春”这个词本身就带有不确定性和包容性，有人平淡，也有人狗血。
剧版的《匆匆那年》，我一直喜欢前半部分大过后半部分，帅气活泼的陈寻一步步攻破方茴的心防，在一起之后，偷偷摸摸的甜蜜和并不伤感情的小矛盾，让人觉得这就该是初恋的正确打开模式。
后来陈寻因为有了沈晓棠和方茴分开，方茴为了气他故意和渣男发生关系并怀孕堕胎的剧情，让我有些接受不了，我不愿意看到那么多年的感情能说变就变，也不相信有女孩会用这种自损元气的方法去挽留一颗不可能回头的心。
可前不久我信了，在听了沙沙的故事之后。
她是我一个朋友的妹妹，刚毕业没多久，她大学期间没谈过恋爱，所以成天嚷嚷着不想让自己“剩下”，拉着我给她介绍优质对象。我以她年纪还小一直给他打马虎眼，没想到她爸妈也是危机感强到不行的人，开始给她物色了相亲对象。
她给我说起自己的故事时，开口的第一句话是：是我把感情想得太简单，早知道是这种结局，我宁愿自己孤老一生。
跟他认识是通过相亲这种古老又不浪漫的方式，我那时虽然很迫切地想开始一段恋情，但对他，我确定自己是觉得他挺合眼缘的才谋求进一步发展的。对，是合眼缘，不是爱，甚至谈不上喜欢。毕竟是相亲，我没幼稚到指望能在这种场合擦出一见钟情的火花。
他比我大6岁，将近30了，但无论是身材还是穿着都没有即将步入中年的油腻感。我喜欢自律有朝气的人，而他给我的第一印象就是这种人。
跟他接触了之后，我就拒绝了爸妈后面安排的所有相亲活动，他们说我傻，不知道货比三家，我说我干不了吃着碗里的看着锅里的这种事。
他很绅士，会帮我扭饮料的瓶盖，走路让我走马路内侧，下雨打伞总是一大半倾向我这边，到达目的地时自己身上一大半都是湿的，大姨妈来的时候不让我喝加冰的奶茶，而是滚烫的红枣牛奶……我之前没有任何感情经验，所有的这些表现我都自动理解为是他对我的爱。
后来才明白，这只是一个男性对一个稍弱势女性起码的尊重和关照罢了，这更多的与教养有关，跟爱的相关度少得可怜。
当时几个很多的朋友知道我恋爱之后，起哄说让我把他带出来看看，我一直支支吾吾地搪塞。之前看很多文章说如果对象不愿意把你介绍给自己朋友的话，那十有八九是不够喜欢你，压根就没打算和你有以后。
但我当时的想法跟这不一样。我觉得我跟朋友的日常太闹腾了，怕他会觉得我孩子气。
大概从一开始，我就意识到了我们不是一个世界的人，我妄想着我们能像电影里演得那样，因为有一定的年龄差，他能爱我宠我，我在闹，他在笑。可现实是，我得很努力地在他面前表现得成熟又懂事。
我真的很努力了，可他还是会猝不及防地在一些我自认为应该很有爱的场景说我“幼稚”。
有段时间网上特别火那个男朋友考卷，我兴致勃勃地发给他，说：如果你能考到80分以上，我就给你一个超大的奖励。他回复我说“都多大的人了“再加一个省略号。
我知道我不小了，可谁不想在自己男朋友面前当永远的小女孩。
我们就这么不咸不淡地处了将近一年，吃饭看电影然后送我回家，每次约会都跟提前设定了程序一样，没有惊喜也没有意外地进行着。
去年年底，他含蓄地跟我表示他父母催婚了，想见我一面。我虽然当时对结婚这个词所代表的意义一无所知，并且本能地带着些惶恐，可是看到他愿意把我介绍给家人，内心感动得暖融融地一片。
女生是个天生戏多的生物，他才刚跟我说了这事，我脑海里就幻想出了见面的时候，他妈妈拉着我的手夸我好看懂事的场景了。
可见面之后，他父母对我并不满意，说我还小，性子还不定，照顾不了一个家。可我对他父母的评价并不在意，日子是我们两过的，这年头在婚姻大事上父母压根拗不过孩子，只要他自己够坚定。
“你只在乎你的想法。”我说这句话的时候，眼睛死死地盯着他，生怕错过他的一丝情绪。
他看了我一眼，眼神就飘到了别处。
“我没想到我们会发展到这一步……我以为……我和谁结婚都可以……”他说得断断续续。但我还是懂了其中的意思。不过是他没想到我会愿意和他结婚，也没想到自诩为对感情早已看开的自己，还是希望能和一个足够爱的人走进婚姻的殿堂。
那些嘴里说着和谁在一起都无所谓的人，其实才最挑剔，也最可恶。
那一刻我知道我输了，不是输给了他父母，而是输给了他的不坚定和不够爱。
可我当时特别不服，我深知强扭的瓜不甜，但那一刻我只想把那个瓜给扭下来。
我主动跟他在没有安全措施的情况下发生了关系，我需要一个孩子。我知道他父母不会让自家孩子没名没分，也赌他不忍心在这种情况下再有所退缩。
可所有关于他的事儿，总是脱离我自己的掌控和预料。
那天过后，他就消失了，给他电话，他说这段时间太累了，想冷静一阵子。
原来在一段不对等的感情里，不止喜欢着的那个人累，被喜欢的那方也会累。
我也很累，可我从来没有说。
接了那次电话之后，他就把我所有都联系方式拉黑了，无论跟他发什么都像石沉大海，没有回音。
到真正要找他的时候，我才知道自己对他的了解少得可怜，我跟他的的人际关系没有任何重叠的地方。他一转身，就可以轻易藏匿在我无法企及的地方。
以前觉得为失恋要死要活的女孩，很傻也很可笑，等轮到我头上时候，发现再羞辱的词来形容我都不为过。那几天我什么都吃不下，唯一能到胃里的东西只有酒，喝进去的酒化成眼泪流出来。身体很累，脑子也不清醒，但就是睡不着。
一个多月之后，爸妈把我拖进了医院。入院检查的时候，发现体重减了十多斤，原来心碎才是减肥的最佳捷径。
同时，医生也告诉了我另外一个消息：我如愿以偿地有了孩子，但是因为前段时间生活饮食都很混乱，孩子发育得很不健全，需要进行人工流产。
我把这个消息用邮件这一古老的方式告诉了他，祈求他最后的一点怜惜或者说愧疚。
他不是个冷血无情的人，第二天就出现在了病房里。四目相对，他想说点什么，我说我想安稳地上手术台。
躺在手术室时，麻醉起作用的前一秒。我突然想到大学和室友吃散伙饭的时候，我拎着啤酒瓶说：我的青春过得太特么无趣了，没有打架斗殴，也没有早恋。一室友接了茬说：还有一个堕胎呢，努点力还是可以青春一把的。
那个时候我带着嗔怒说她乌鸦嘴，没想到一语成谶。
感受到孩子从我身体剥离的那瞬间，我突然就清醒了。前段时间积攒的倦意扑面而来，我睡了很长很长的时间。
住院那几天，他一直在医院忙前忙后，帮我洗漱，喂饭，削水果，表现得像个居家好男人的样子，临床一个同样小产的大姐带着羡慕的语气说我真有福气。
我身体恢复得差不多得时候，他跟我说：我们结婚吧。一个多月前，我多么期待这句话啊，可这个时候，却觉得分外恶心。我回他说：你觉得用我孩子性命换来的婚姻，我会幸福吗？
出院之后，我再也没有主动找过他，他倒是联系了我几次，但我都拒绝了。
有一次在街上碰到了，他坚持要送我到家，我坚持拒绝。我不想接受他微不足道的好意，以弥补他内心的缺失和愧疚。
而他自己大概也不知道，他就像一把钥匙，能轻易开启那段我不想再多看一眼的过去。我好不容易从深渊爬到了山顶，他的出现就像是背后突然出现的推手，我又开始不断坠落。
真正放弃他的时候，我才发现跟他在一起那段时间自己有多累，我压抑着自己的天性，忍受着他的冷淡。但当时我一心想得到他，从来没有去计算其中的得与失。
但现在我分清了爱和执念，放下了执念，也放过了自己。
好的感情，让人变成孩子，而心碎的经历，让人一下子成熟。这件事过后，沙沙整个人看起来沉寂了许多，再也没有了之前的聒噪和飞扬。
王菲在《匆匆那年》里唱：谁甘心就这样，彼此无挂也无牵。
可我们的青春终将会逝去，疯了，痛了，累了，就当是一场人间闹剧吧。
