为什么孩子会说谎？
文丨德国育儿研究
避免冲突、解释等——这明显就是亲子关系不够亲密父母反应过激害怕让父母失望逃避惩罚家规过于严格来自社会的压力父母经常撒谎精神疾病
从上面几点可以看出，孩子撒谎，多多少少是父母的教育方式不当引起的。
父母作为孩子的榜样，在言传身教上对孩子有着极大的影响。我相信，每位家长都希望自己的孩子是诚实的，不要对父母撒谎。孩子是否诚实，很大程度上取决于父母的作为。
加拿大的心理学家Victoria Talwar说：“每个孩子都会撒谎。尽早向孩子灌输诚实的重要性，并教会他们如何不依靠说谎来解决问题，有助于孩子成为一个诚实的人——在大部分时候。”
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父母该做些什么？如何做？
1. 做孩子的榜样，不光是嘴说，更要有行动。
教会孩子诚实的最好方式就是父母自己做一个诚实的人。
想象一下这个场景：有一天一个妈妈朋友打电话约A一起带孩子出去玩，A在家懒洋洋的，没洗头没洗澡不想动，又不好意思直接拒绝朋友，就在电话一头撒谎说孩子病了。
4岁的孩子听到了，受惊地问：“妈妈，我病了吗？我得了什么病？” 妈妈回答：“我对阿姨说你病了，只是不想伤害阿姨的感受，别担心，你没病哦。” 然后A开始跟孩子解释一大串什么是善意的谎言，谎言也是分类型的...4岁孩子一脸的困惑。他理解到的是，为了方便，偶尔撒一撒小慌是可以的，并且大人们也确实是这么做的。
如果父母自己都做不到诚实，又怎么能指望孩子诚实？父母的任何行为孩子都看在眼里，然后有意识或者无意识地模仿，所以我们要避免在孩子面前有任何欺骗行为，哪怕是无关紧要的一个小慌！
永远不要对孩子说：“不要告诉爸爸我们今天吃了冰淇淋，这是我们之间的秘密。”
或者：“不要告诉妈妈你今天摔倒了是因为爸爸没看好你，不然妈妈会生爸爸的气的。”
又或者：“快点睡，睡醒了妈妈给你糖吃。” 然后等孩子睡醒了找大人要糖吃，又耍赖说没有糖了...
这都是在示范孩子如何说谎。相反，我们应该让孩子看到我们为人真诚的一面。刚才接电话的例子中，A可以直接说：“今天我们没有准备好，时间来不及了。我们约个下次见面的时间吧。”
2. 不要把孩子逼入撒谎的境地，而是帮助孩子找到说出真相的出口。
有些家长认为，孩子撒谎了，大人有责任去惩罚他们，这样才能避免孩子再犯。其实呢，孩子撒谎，很多时候是被父母逼出来的。
这类父母对孩子的谎言反应过激，大发雷霆，甚至使用威胁恐吓的手段逼迫孩子说出真相。可越是这样，孩子越不敢说真话。相反，如果我们能让孩子感到安全，他们就没有必要去撒谎。坚持诚实的原则，但请温柔对待孩子。Be firm on honesty but gentle on your kids.
例子：
你发现你的5岁孩子在趁你超市购物没注意时，顺手拿了一些巧克力。回到家你才发现，该怎么教育孩子诚实？
A:
妈妈:（用指责的语气） 你在哪里拿的巧克力？
孩子: 我在口袋里发现的。
妈妈:是从超市里偷的吗？
孩子:不是，我没有偷！
妈妈: 我知道是你偷的。你姐姐刚才告诉我，她看到你在超市里偷拿的。你现在在对我撒谎！
孩子: 不，是姐姐在撒谎。我没有偷。
妈妈:好吧，那你这些巧克力哪来的？现在你要受到双倍的惩罚，一是偷东西，二是撒谎。
B:
妈妈:我看你手里有一些巧克力，但我今天并没有给你买。你姐姐告诉我她看到你刚才在超市里偷拿了这些巧克力。
孩子:（低下了头）
妈妈:我告诉你的姐姐我不相信她的告密，但是我也想强调，偷东西是不对的行为。我们要诚实，不对彼此撒谎，这是我们家一直坚守的原则。你信任我，我也信任你。
孩子:我不是故意的，它那那样发生了...
妈妈:我知道，宝贝，巧克力的诱惑实在太大了。但是你勇敢说出了真相我为你感到非常骄傲。说出真相是艰难的，我很感动你做到了。现在我们一起回到超市，把巧克力放回货架吧。我会陪着你。下次你想吃，告诉妈妈，妈妈给你买。
分析：
在场景A中，家长在不断刺激孩子，给孩子扣帽子，把孩子往反方向推——这种情况下，别说是孩子了，即使是成年人，正常的反应也是斗争、抵赖或者说慌，因为承认事实实在是太耻辱了。
而在场景B中，妈妈直接了当地暗示她已经知道了孩子有偷东西，省去了与孩子对峙的羞辱过程。现在她只需要把重心放在诚实上，强调诚实是家庭看重的价值观，她理解孩子拿巧克力的冲动，但同时仍然教给了孩子诚实的重要性，并提出了补救措施。
说出真相并不是一件容易的事，需要极大的勇气。这一点，对任何人，任何年龄段都如此。有时候撒谎反而是更轻松的选项。因此，家长的责任不仅仅是强调说出真相的重要性，更要鼓励孩子有说出真相的勇气。
3. 让孩子感到说真话的安全，而不是对惩罚的恐惧。
孩子需要知道诚实的好处是什么。如果在孩子鼓起勇气说出真相时，你没有看到TA为诚实而做出的努力，只是直接跳到惩罚一环，那么他们下一次很可能不会那么快承认真相。
例子：
当4岁孩子的妈妈走进阳台时，她发现她的一盆盆景翻倒在了地上，还有几处都被折断。妈妈马上就猜到发生了什么：她前几天看过女儿拿着她的玩偶在盆景上“爬树”，而当时她就告诉过女儿，不准在植物上玩游戏。所以，现在当妈妈要求女儿解释时，一脸无辜相的女儿说是家里的狗打翻了盆景。
妈妈的反应很理智——她打断了女儿的说辞并且平静地说道：“宝贝，我保证我不会对你发脾气和大吼大叫。你去想一想，然后再告诉我到底发生了什么。”
过了一会儿，女儿向妈妈承认了自己的过错。妈妈没有生气，不过作为自然结果，女儿不得不打扫干净阳台，并且那天晚上不能看电视。但是，这位妈妈一再向女儿强调，她看到了女儿的诚实，对女儿的诚实表现非常骄傲和欣赏。还和爸爸也分享了女儿的诚实行为。
通过这么做，妈妈向女儿教授了重要的一课：有时候，虽然说出真相并不是一件容易或者令人舒服的事，但说出来以后，你自己和别人都会因为你的诚实而感觉更好。
孩子之所以敢说出真相，完全是因为他们不担心父母会过度指责他们，或者做出不公平的判决。越有共情能力的父母，教育出来的孩子越诚实。
虽然孩子说出真相后，依然有必要针对他们犯下的错误进行教育和管理，但前提是尊重，是与孩子换位思考，更要让孩子感到我们有多么珍惜TA的诚实。
我们的目标是，在家中创造一个民主开放的环境，什么都可以说，什么都可以讨论，没有秘密，这样孩子就没有必要去撒谎了。
4. 从小灌输诚实的价值观
儿童大概从2、3岁就开始“撒谎”了，比如，为了引起妈妈关注，偏要指控来家里做客的弟弟弄坏了自己的玩具（其实并没有）。其实，孩子一开始是分不太清事实与说谎的，他们的年龄还太小，不需要为“撒谎”行为受到惩罚。但是，父母仍然有必要在这个阶段就开始鼓励孩子说真话，而不是编织有利于自己的故事。
面对2-4岁宝宝的谎言，我们的态度要坚定而严肃。
我们可以回应：“听起来你说的不像是事实。” 或者 “你真的非常确定这件事情的经过是这样的？” 让孩子清楚地看到，你没有被忽悠，然后继续耐心听完孩子的讲述，并温柔地纠正孩子的说辞。避免像第二条中的例子那样羞辱式的质问孩子，步步逼近。
告诉孩子，诚实是亲密亲子关系的基础。如果父母与孩子之间都没有诚实，那我们之间又怎么能有信任和亲密呢？孩子可以放心地依靠父母，告诉爸爸妈妈真相，哪怕是很艰难的决定。父母也不会欺骗孩子。
每个人都有能力成为诚实的人，但这需要后天的练习和引导。5岁是一个分水岭。儿童到了5岁以后，由于思维和语言能力都已经上了一个台阶，说谎的能力会进化，尤其是跟学校成绩表现相关的内容，更容易激起他们的说谎欲望。因此，作为家长，我们很有必要从小就给孩子树立起诚实的价值观，将说谎的习惯抑制在萌芽之中！
