很多父母都忙于工作事业，对教养孩子不见得会言出必行了。但是，我们要给大家提出的就是，如果父母始终不能贯彻家规来规范各自的行为，家里将永远有争吵、冲突、意外。孩子们还会在父母的反复无常中，慢慢失去对父母的信任。
你想想，如果一个孩子在吃饭前偷吃零食，你纵容了他，但另一个孩子犯同样的错误你又惩罚了他。孩子们的行为有时被父母忽视，有时则受到惩罚，这将给人极度的不安全感。同时，这也让孩子开始轻视规则，认为它们不算什么。最后的结果是，孩子不是变得更懂道理，而是开始认为规则无用，只是权力的施予罢了。
因为孩子天生好奇心强，会做很多意想不到的事情，所以几乎所有的孩子都需要大人教导正确的规范。有些时候，孩子们还会本能的显出自私，将自己放在中心位置，不允许其他人冒犯。做为他们的父母，就需要限制孩子们的某些行为，以教会他们如何相互理解，如何成为一个值得信赖的人。
说起来也许不可思议，我们生活中的很多孩子在面临选择的时候，往往对其他孩子表现出一种令人惊讶的冷酷。
例如：在学校的挫折使小明常常失控，他回到家后挑衅弟弟和自己打架，却将弟弟打到手臂脱臼；当文琪的妹妹伸手想拿大家都很喜欢看的一本图书时，文琪开始责骂并追打妹妹；思萱一直想讨好姊姊，可是没有结果，愤怒的她为了让姊姊被父母惩罚，接连几天用小刀划破家里的坐垫来诬陷姊姊……。
当孩子们的行为偏离正确的轨道，必须被纠正的时候，父母就要给予他们一些明确的处罚。所有的处罚的目的都一样，是为了让孩子了解到错误和对他人造成的伤害，以及该如何弥补自己的错误。我们需要教会孩子的，并不是口头上的道歉，或者为了减轻惩罚的敷衍，而是发自内心的道歉，让下次不会再出现类似事件。
举例来说，我们前面提到的文琪，父母责备她向自己妹妹道歉的时候，如果只是告诉文琪要说抱歉，这并没有真正地触及到问题的实质。道歉虽然很重要的，但这件事情的根本原因在于，父母必须让两个孩子都知道文琪破坏了家规，还对别人造成了伤害。
父母可以这样说：「文琪，妳和自己的妹妹争夺东西是不对的，妳看看妹妹现在多伤心啊。妳认为自己应该怎么做，才能使她高兴起来呢？」
父母给孩子建议几种弥补伤害的方式。
「你认为，妳现在可以和妹妹一起来看这本书，妈妈讲一个好听的故事给妳们听好？」
或是「送给妹妹一个她特别想要的印章，让她觉得和姊姊非常喜欢妳。」
和孩子一起想办法来解决问题，比单纯的给予孩子惩罚更有效果。
做为父母，不仅替孩子订立规则，更多的责任在于帮助他们理解并接受这些规则。
有一点很重要，假使孩子之间出现了争打场面，父母也不要对孩子使用「恐吓」的方法来制止。
相信很多父母都有这样的经验，就像我们前面提到的在小明马上就要打弟弟时，父母肯定会不由自主地加以斥责：「你敢动弟弟一个手指头，我就打断你的手和脚！」小明受到了惊吓，可能会大哭起来，也可能不会，但是他确实马上停止了即将要做的错事。
你或许会认为：「我没有时间来给孩子讲道理，但我绝对不允许他伤害自己的弟弟。」
但是我们仍然建议，父母在教导孩子时，最好不要使用恐吓的方法。为什么要这么要求呢？
道理很简单，如果恐吓可以起作用，也只是短暂的。
「恐吓」不能让小明去理解手足之间为什么不能互相欺负的原因，小明可能只会强化自己的想法：
「不能欺负弟弟，是因为比自己强的父母要求自己这样做。如果没有被父母抓到，那么和弟弟大打出手也是可以被接受的，只要下次逃避开父母的眼睛，自己就可以随心所欲处置比自己弱小的弟弟了。」
这也是很多来以体罚和恐吓为教育手段的家庭，教养出来的小孩反而「遇强则弱、遇弱则强」，以暴力处世的原因之一。
如果小明不是因为真的认知到自己犯了错而改过，往后还是会不断发生欺负手足或是欺负其他人的事件。他也有可能会做得很狡猾，让父母很难逮到他犯的错。
当孩子遇到困难时，父母可以客观地教会孩子直接承认现状，例如，对孩子说：「我或许在某一方面不够优秀，但是我也有很出色的地方。」、「我和别人一样强，只是表现得不一样！」、「我可能暂时做不好那件事情，可是努力后或许可以成功！」、「我并不是一直在失败！」。
然后，父母就要帮助孩子寻找对策，用有力的行动和方式帮助孩子振作起来。事实胜于雄辩，当你带着孩子一起走出困境，孩子能明白，困难只是一时的，我们可以用许多方法战胜它，任何困难和挫折都不可能影响到全部的生活。
赞美给孩子带来的最大的益处就是创造自信！
从某种程度上来说，孩子拥有了自信，就拥有成功的能力。他们相信自己可以成为科学家、艺术家、赛车手或著名演员，只有心中有着热爱的兴趣，将来就有可能成为自己渴望的角色。
对孩子无私公平的爱
有些父母喜欢按照自己的价值观和喜好，将子女分成很多不同的种类。如果父母对待孩子的态度充满了偏见，即使有刻意地做出掩饰，孩子都能觉察甚至也加以模仿。父母只有做到了对每个孩子言行一致，并清楚自己真正想教给孩子什么？
子女才能从父母身上学习到好习惯，孩子间也才会恪守规则，减少发生激烈冲突的机会。
有的时候，当父母听到孩子对其他兄妹说出刻薄话时感到很震惊，尤其当自己从来没说过，那孩子们这些可怕的想法是从哪里来的呢？
我们可以明确的告诉这些父母，不用去找寻来源，有可能是是大人间的拌嘴、争执、议论、聊天，或是一些不经意间的玩笑话。但当孩子们彼此间的态度出现问题时，从父母身上找原因是极为正确的。通常孩子年龄越大，他们受父母影响的将难以改变。
宜娟的儿子只有三岁，他说他很讨厌自己刚出生的妹妹，他似乎从来没有愉快的和她相处过。
「亲爱的，你为什么不喜欢自己的妹妹呢？」一个邻居问他：
「她就像天使一样美丽！」
「她是一个没有用的女孩子！」
小男孩解释道：「没有人喜欢她！」
「难道你的爸爸妈妈也不喜欢小妹妹吗？」
「当然，不喜欢！他们比较喜欢我！」
事实上，宜娟和丈夫只是经常在儿子面前说：「你是勇敢的小男子汉，不是娇滴滴的小女孩。」而这就成为了儿子不喜欢小妹妹的真正原因：如果父母都说女孩子没有用，那么妹妹肯定是不应该被喜欢的，逻辑就这么简单。
年轻的父母往往忽略了，大人的态度足以深远地影响着小孩子，即使他只有三岁，他们不恰当的比喻，影响着孩子对世界的认识。后来邻居告诉宜娟这件事情，他们才猛然明白，为什么儿子那么不愿意和妹妹待在一起。幸好夫妻俩的补救工作也很有效，没有花太多时间，儿子就喜欢自己的妹妹，不再轻视她的存在了。
孩子们会透过观察父母，而形成自己的行为习惯，他们经常模仿父母的举止，或者间接表达父母的喜恶。因此，如果父母待人接物的态度出现偏差，孩子们可能也会加以模仿学习。父母有义务时时审视自己的行为态度，这样的话，孩子才不会从最亲近的人学习到难纠正的坏毛病。
有了父母的正向影响，手足之间也更容易协调相处，而不是每天都像小斗鸡一样气势汹汹。
「我觉得我是一个公正的人。」很多父母可能会这样想。但父母却常忽视自己认为微不足道的「小事」，却不知道这可能是让孩子之间失和的「大事」。
还有一个现象值得重视，如果母亲与父亲偏袒的子女不同，几个孩子之间就会经常地有摩擦发生。而摩擦多了，矛盾和误会的状况将会越来越严重。
有时家庭里的摩擦被「隐形」，一旦意外降临，手足之争加上父母的偏爱就可能会引发轩然大波，虽然冲突矛盾会被一一解决，家庭生活会恢复常轨，然而，那些冲突累积的破坏性，有可能会让幸福的生活从此改变。
