1，夜晚十点多了，老婆突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，老婆顺势问老板这里的鱼新鲜吗？老板一板一眼说：“我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗？”
2，一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？”唐僧不忍心伤害徒弟便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧。”不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，谁是五五开啊。”
3，我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了！
4，父母安排相亲，女孩比较活泼，聊得挺开，突然她问我长短的问题，当时把我尴尬的，还好哥机智，说了句：洗澡时站着刷牙，牙膏滴不到地上。说时迟那时快，当天就办好结婚证，不过隔天就离了，这是为什么？
5，今天下雨没有出去买菜，让老公下班回家我让他带一份水煮鱼，然而到家就打我，边打我边说我。让你吃水煮鱼我让你吃水煮鱼，打的我身上青一块紫一块的，好委屈，准备回娘家，再这样下去只有离婚了，段友们，吃一份水煮鱼有错吗？
6，刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：你再这样我就不喜欢你了。那个小男生说：那没关系，我喜欢你呀。不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。然后我就看到他妈妈一句话都不说，去拿了四五包乐事。
7，今早坐公交车，一七八岁模样的小男孩给一位老大爷让座位。那大爷也没客套一下就坐下了，然后那学生大声的说：“爷爷，跟我说谢谢。”全车人齐刷刷的望向那老大爷，只看老大爷面不改色，望向窗外，这孩子说了一路：“爷爷，我们老师说了，这时候你得跟我说谢谢。”
8，父子俩对话，儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？”儿子：“肯定是先有儿子啦。”父亲：“为什么？”儿子：“是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！”
